La Nueva Era

Mi vida ha sido trazada en eras. No entiendo bien el por qué...y la verdad pienso que tampoco me interesa saberlo...lo que si sé, es que mi vida ha sido dividida en eras. Lo curioso de ésto es que puedo reconocér el detonante que hace que cambien estos períodos de tiempo a los que llamo eras. Siempre he tenido una señal, algo que sucede de una manera hasta sobrenatural podría decir, que hace, aunque duela, que entienda que es hora de seguir a la siguiente etapa de mi existencia. El día de ayer tuve una de estas señales. Para explicar ésto debo ir un poco hacia atrás:

LA ERA DEL DOLOR
Suena a drama total, pero es el único nombre que le queda bien. La época más dolorosa de mi vida vino con una señal muy rara. La pérdida de un anillo y un nudo en el corazón. Tuve que pasar por varias cosas y varios años después para que yo comprendiera éstas "señales"
El nudo en el corazon:
Había viajado a Costa Rica para que mis papás conocieran a Fryda. Ese día quedé de reunirme con una amiga muy querida que tenía cualquier cantidad de años de no ver. El día empezó aparentemente normal, pero cuando llegué a casa de mi amiga, sentí ese nudo en el corazón y odié estar en su casa, entendí que ese no era el lugar para estar y sentí un desasosiego que nunca mas he vuelto a sentir. Mi mamá me reclamó por mis "malas maneras" para con mi amiga, pero yo sentía ese nudo en mi garganta y en mi pecho y no podía pensar más. Tenía miedo y no pude tranquilizarme. Tengo una foto de ese momento, porque mi amiga estaba muy feliz de verme entonces hasta foto hubo, y es evidente en la copia que tengo de esa foto, mi cara desencajada, ida y créanme cuando les digo que no entendía que me pasaba. Es la única foto que tengo de ese día. Regresamos a casa como a las 9 de la noche y me sentía horrible. Llamé a Ricardo para contarle que no queria estar más en Costa Rica pero él no me contestaba. Le dejé mil mensajes, lo acosé sabiendo que él odiaba eso...pero el nunca más contestó mis llamadas. Sé que murió por ahi de las 9 o 10 de la noche.
Lo que se vino después fue mi era de dolor.
La pérdida del anillo:
Quince días antes de que él muriera, frente a él, en el carro, de la manera más ridícula y sin sentido perdí mi anillo de compromiso. Fue dentro del carro y me lamenté delante de él casi llorando. Simplemente se me cayó de la mano, créanme, así fue, lo buscamos (insisto: dentro del carro) y no lo encontramos. Ese es uno de los misterios que no tienen sentido en mi vida. El dijo: tranquila, la verdad, no me importa tanto, pero si perdés el que te di de novios ¡ahi si chillo ve!. Yo ofendidísima por el poco amor que le demostró a mi anillo de compromiso.

LA ERA DEL LIMBO:
La siguiente era, debe llamarse El Limbo, ese nombre le queda bien. Era un estar en la tierra fisicamente mientras mi mente flotaba en el aire sin rumbo fijo. Las decisiones que tomé en esa época fueron tomadas sólo por una parte de mi, porque la otra parte de mi flotaba en la irrealidad. Cada acción que ejecuté era ejecutada porque si, simplemente porque si. Pero al mismo tiempo había un inconsciente que no dejaba que hiciera tonterías. Rara esa era. Me emberrinché en quedarme con todo lo de mi pasado que pudiera, pero la vida se empeñaba en que siguiera adelante con mi camino. Hubo algo que pasó, que en medio de mi locura, hizo que entendiera que era hora de seguir.
Cuando Ricardo murió tomé su anillo de matrimonio y me lo colgué en una cadena al cuello. Recuerdo que pensé: siempre lo voy a llevar conmigo. (Las palabras que uno se traga: siempre y nunca). Entonces despues de su muerte, llevaba al cuello su anillo y en mi mano el mío y el de novios.
Su anillo "de oro" y la cadena "de oro" se oxidaron o algo por el estilo. Me enojé. "Me estafaron en la joyería" pensé. ¡Qué Cólera me dió!. Guardé su anillo y la cadena. Al menos me quedaban mis anillos.
Mi anillo de matrimonio se oxidó tambien. Lloré. "de seguro que es la química de dolor que usted lleva dentro" me dijo una viejita conocida. Sólo me quedaba mi anillo de novios y bajo la "amenaza" de que si le pasaba algo a ése Ricky se ofendía mejor lo guardé y no me lo pongo más que en ciertas ocasiones, no vaya a ser que mi "química de dolor" arruine ése también. Emberrinchada con llevar algo de él, me puse el reloj que él me había regalado un "cualquier día" de tantos. Yo tengo cierta fascinación con los relojes y colecciono algunos pero sin mayor valor económico. Éste reloj en particular era una sola pieza. Era deportivo, verde militar, para nadadores (yo hacía natación). Era de plástico-hule-whatever. No tenía uniones, ni tornillitos, nada, era una sola pieza.
Una noche de tantas me desperté de madrugada, sin entender bien qué me hizo despertar, sólo para observar como mi reloj se partía en dos. ¡Juro que fué tan ridículo!
Abrí mis ojos sólo para ver cómo jalaba en sentido contrario a la pulcera del reloj para que se partiera en dos. Lloré toda la santa madrugada.No había manera de arreglarlo. Recuerdo que pensé: "la vida se empeña en que no cargue encima nada de Ricky...mi tiempo con Ricky terminó" y en realidad así fue. Tuve berrinche interno un buen tiempo, ¡pero un buen tiempo!. Hasta que lo acepté.

LA ERA DE ENCONTRARME A MI MISMA
A eso me dediqué en la siguiente era, a encontrarme a mi misma. Sabía que debía hacerlo. Me dije: "mi misma: no se quien sos, ni para donde vas". En ésta etapa tuve un novio. (jajaja para los que no sabían, les informo). Fué algo verdaderamente importante, aunque no funcionó. La razón por la que no funcionó, según mi análisis posterior, fue que no se puede amar a alguien cuando una no sabe quien es, ni para donde va. La relación fue hermosa, de esas que no se olvidan, pero fugaz. Él me regaló para un cumpleaños un reloj. "El reloj de mis sueños". La marca que me gusta, el color que me gusta...fue mágico, él supo lo que me gustaba de una manera muy especial e indescriptible. Recuerdo que pense "perdí mi anterior reloj, porque la vida me tenía preparado éste para mi nueva yo". Además la manera de dármelo fué más que linda: me llamó a donde él estaba con las luces apagadas y encendió la luz del reloj, cegadora, fosforecente y me dijo: Feliz Cumpleaños. Recuerdo que lloré (yo, que me las llevo de que no lloro) porque fue realmente especial.
Pasaron muchas cosas por las cuales mi vida cambió y no voy a ahondar en ellas. Pero ésto del reloj es un dato interesante.

LA NUEVA ERA
Hace poco se le acabó la batería a mi tan amado reloj. Fuí a cambiársela pero el reloj no respondió. Lo llevé a arreglar a su "casa matriz", el reloj no es modelo viejo, asi que era sólo de esperar y ya. Tengo más de un mes de haberlo llevado y el reloj se perdió. Llamé a varios encargados de donde lo arreglaban y al fin dieron con mi reloj. Suspiré de alivio, sé aceptar la pérdida de cosas materiales en esta vida pero no quiero ceder con mi reloj. Ayer llamé para ver si ya lo podía pasar a recoger. "Aquí está" me dijo el de la tienda. "¿Cuanto es?", pregunto, "deme un momento" contesta, espero. "Mire, no es nada, el reloj no tenía arreglo, simplemente el circuito dejó de funcionar, viera que raro porque éstos relojes no son viejos". "¡Nooooooooooooooo!" pienso. "¡No es justo! ¡No ése reloj! ¡tengo veinte mas que no me importan!" .
Después de mi berrinche interno, prefiero pensar que viene otra era para mi y por lo tanto otro reloj. Lo gracioso es la ironía: es un reloj, es tiempo. Así que a partir de ayer acepté que viene mi nueva era.
Después del berrinche.