"Amar la Trama mas que el desenlace"

Amar de mil maneras, amar en planos distintos, en distintos planos.
Pocas veces en la vida se encuentra esta conexion inexplicable, esta atraccion infinita, pacifica, sin peros, sin palabras. Esa sintonia donde se sabe que la complicacion va implicita y el final no necesariamente es el famoso final...
...Pero se disfruta y bendice la trama, se disfruta el hoy, no hay mañanas ni razones, no hay promesas solo encuentros inexplicablemente perfectos, preguntas internas sin respuesta, palabras sin decir, preguntas sin preguntar.
Pocas veces tambien se encuentra quien lo valga todo, quien merezca el calor de la piel que tanto se guarda...que tanto se medita. Pero se va y se viene y los momentos llegan.La perfeccion es rara de encontrar y cuando llega se ven las estrellas.
Tambien llegan los demonios a tocarnos el hombro con sus imprudencias, donde nos llegan las preguntas, las dudas y las impaciencias. Pero ellos son viejos conocidos, ya se sabe lo que traen y lo que logran, se ha comido y bebido con ellos, se ha vivido con ellos bajo el mismo techo...solo que ya no logran su cometido conmigo, hasta risa dan, verdaderamente ridiculos.
Se tiene el alma limpia, limpia y fuerte por lo que es mas facil amar la trama, amarla por saberse viv@, volver el asunto platonico por voluntad y no llevar la cuenta del tiempo para detenerlo en esos ojos negros, detras de los lentes y mirada penetrante.

El sueño... (2JDDB)

-¡con razon ya no me has escrito picarón!-habló mientras le daba un codazo suave en el costado.
-de picarones aquí nadie sale limpio-dijo él sonriendo- ¿estas bien?
-no se...supongo que si- dijo ella en voz baja, dudando, mientras analizaba la respuesta y miraba hacia las mesas donde esperaban verlos, sobre el escenario, un grupo de aproximadamente 15 personas.
-mala respuesta- fue casi un regaño- si no podes ni responder a eso...
- ¡ya se!- contestó Patricia con desesperación-supongo que estoy bien...¿vos estás bien?-susurró queriendo no llamar la atención de su público.
-si, pero igual es largo de contar- la respuesta entretejía una risa y ella no pudo evitar sonreir agregando:
-10 puntos Esteban, lo que sea de cada quien...10 puntos- Observaba a una mujer vuluptuosa en un vestido glam corto floreado, con las piernas bronceadas bien formadas pero tan hidratadas que en la oscuridad del bar se distinguían brillantes.
-ya veremos-respondió sonriendo con la púa Dunlop en la boca dejando ver el rinoceronte, mientras afinaba la Vint. Cherry sentado al lado del amplificador.
Patricia sumergida en sus pensamientos no dejaba de ver hacia la mesa con mirada de confusión.
-Si estás dudando tanto, no parece ser buena idea ¿ ustedes ya ...?
-¡No!... no...bueno, algo así...a vos no puedo mentirte
-¿y?
-hay... ¡no se! ¡ya te lo he dicho! yo estoy arruinada, defectuosa, nunca voy a ser normal, no se qué quiero o mejor dicho no quiero nada, o lo quiero todo... o todo a medias, no se...pero si no lo intento...¡voy a estar sola siempre!, lo he intentado todo ¡vos sabes!... es una mierda.
-¿tan mal te fue? porque dejame decirte que si parece un "patasvueltas"- comentó entre risas.
-Estuvo...bien.
-¿entonces que hacés ahi mano? ¡me extraña de vos! ¡tanto consejo y no agarrás ninguno!
entonces no es y punto, no es, buscá otro...te enredás sola.
Sin contestar subió al escenario mientras oía un acorde de la guitarra y acomodaba el micrófono a su altura.

Cuando el tiempo se detuvo.

Estábamos en la entrada del Teatro al Aire Libre. Frente a tres tramos de gradas que se miraban hacia arriba. El concierto hacía un par de horas que había dado inicio por lo que se escuchaba el rugido del público y el Rock viceral. Mi "no" fue definitivo, firme, seguro. Cuando inhaló aire para contestar, fue interrumpido por una voz con sonido artificial que le dijo:

-"Romeo, Romeo cambio". La voz provenía del radio que llevaba en la mano.

-Aqui Romeo ¿Que pasó?-dijo suspirando por la interrupción y viendo hacia el piso hacia a un lado de él mientras respiraba con fuerza.

-"Ya trajeron los toneles para el agua, y ya están aqui el Dracco y la Rossi"- le informó la voz masculina.

-Pongan cada tonel en un extremo del escenario y llénenlos con agua yo ahorita llego.

Durante su conversación yo volvía a examinarlo detenidamente: Le iba bien el color negro. Usaba la boina con el logotipo de Staff, colocada de medio lado, inclinada, de la manera correcta. El color negro hacía resaltar lo blanco de su piel y lo rubio naranja que era. La piel de su cara se miraba limpia, como recién bañado y usaba una barba de candado recién cortada que se le miraba en tonos dorados, rojizos y naranja. En la camisa polo negra, ajustada a cada músculo del pecho y los brazos, podía leerse en la espalda, la palabra Orden con letras negras en un fondo rectangular amarillo apenas enmarcándolas. Su pantalón negro no podía ser mayor a la talla 32.

"mmm, tiene buen trasero" pensé. Sus botas Caterpillar con zuela de tractor, que le llegaban a media pantorrilla, las usaba afuera del pantalón, el cual iba adentro de las mismas. Era una versión muy elegante de uniforme porque observando a los demás me di cuenta de que no a todos les quedaba igual.

"lo estoy observando" pensé "estoy fijándome en él". Por ahí iba la línea de mis pensamientos cuando escuché desde su mano:

-"¡Rojo-fosa! ¡Rojo -fosa!". Esta vez no era la misma voz que había hablado al principio.

No me di cuenta en que momento me dejó ahi, reaccioné cuando él había llegado hasta la última grada y desapareció de mi vista. Corrí gradas arriba para entender por qué había corrido.

Ese lugar es ideal para un concierto de Rock, el escenario y los graderíos estan separados por una fosa de mas o menos dos metros y medio de profundidad donde los interesados en el mosh/slam pueden golpearse y saltar a su gusto sin estorbarle la vista a los que simplemente quieren sentarse a disfrutarlo.

Al llegar a un punto donde tenía una vista panorámica, del público y el escenario, lo vi a lo lejos saliendo de la fosa, llevando por la camisa a una persona de manera muy hostil mientras dos compañeros llevaban a otro rockero inmovilizandolo por los brazos. No me gustó la manera en que los llevaban y no evité poner mi cara de rechazo. Decidí buscar a personas conocidas y no tardé en encontrarlos, no tenía intenciones de retomar el tema con Ricky. Mientras me acercaba a ellos algunas personas me saludaban o me señalaban con el dedo índice, era tan irreal. Estuve un rato con mis amigos nada mas, porque ese día debía regresar temprano a mi casa, me perdí lo mejor del concierto y traté, con éxito, de en lo posible no encontrarme con Ricky para no darle oportunidad de preguntame de nuevo.

La siguiente fecha de concierto era especial, era mi primer presentación en el Teatro al Aire Libre. Era uno de mis anhelos cantar ahi, en esa época el Teatro se llenaba a reventar, las personas se sentaban en las areas no programadas para espectadores porque los lugares no eran suficientes.Para mi iba a ser el evento mas grande, no en tamaño ni en cantidad de personas, sino en las repercusiones que esto traería. Hicimos prueba de sonido a medio día, aunque ninguno de nosotros sabía que requerimientos expresarle al sonidista que de todos modos iba a hacer el sonido a su gusto y antojo.

Yo hubiera querido desmayar tan solo en la prueba, todos las bandas a las cuales admiraba, se sentaron delante para "observarnos" lo cual yo llamaría evaluarnos. A mi me daba rabia que nos trataran un tanto despiadados, desde que se sentaron a vernos se les miraba la cara de burla, por lo que traté de no dar lo mejor de mi en la prueba. Quería que dieran su veredicto después del concierto. Sólo quise asegurarme de escucharme a mi misma en los monitores, lo cual perfectamente sabía, no significaba que fuera a oirse igual en pleno concierto. Para mi esa prueba fue un "Trágame Tierra". Al terminar decidimos ir a comer, lo que significaba que Rosa Negra iba a comer menos la cantante que solo los vería comer. Cuando ibamos de salida escuché a alguien que me llamó:

-!Hey Chava!-Robero Mora, vocalista de Extinción, ¡me dirigía la palabra!. A su lado cruzado de brazos y con una sonrisa, estaba Estuardo Jaramillo.

¿ A donde van? me preguntó.

-A almorzar-contesté con una voz minúscula.

-¿Y usted para que va a almorzar? Lo va a parar vomitando todo en pleno escenario-me dijo, mientras su compañero soltaba una risa burlona.

Sentí las orejas rojas por el enojo y el hígado retorciéndose por el orgullo lastimado.

-Veremos la cara que pone usted, cuando me vea cantar -dije dando la vuelta para irme. El había ido al concierto en Xela pero llegó cuando nosotros ya nos habíamos presentado, asi que no sabía nada de nuestra música.

Alcancé a oirles la risa mientras pensaba " Mas vale no equivocarte con ésta amenaza, Iskra, ¿Estás segura que el día del monedazo en la frente no es hoy? porque si no ¡Que verguenza!". Esto aumentó mi histeria de antes de cantar.

Fuimos a un restaurante de comidas rápidas a que mis amigos almorzaran y también a ver pasar el tiempo, luego regresamos al teatro para pasar la tarde con un atardecer espectacular.

Hice arreglos ese día con un amigo para que mi hermano mayor, Eduardo, culpable absoluto de que me guste el rock, pudiera asistir a ese concierto tan importante para mi. Al estar él en silla de ruedas me preocupaba su comodidad, seguridad y atención, por lo que me acerqué a Dino para informarle que Eduardo llegaría en cualquier momento y que quería el apoyo de él y su gente para que fuera fácil su ingreso y acomodo. Ya estamos acostumbrados a que la gente no sepa como tratar con discapacitados, por lo que procuramos nosotros ser claros en nuestros requerimientos de apoyo. Mi preocupación era que por estar yo atendiendo mis asuntos, no lograra Eduardo entrar seguro y tranquilo. Cuando se acercaba a cada momento la hora de inicio me dediqué a meditar sobre mis miedos y de rato en rato salía a ver si venia Eduardo o Yayo como yo lo llamo.

En una de esas salidas a ver si venía lo visualicé a lo lejos, mi amigo Rivelinho manejaba la silla y se acercaron a la puerta de entrada donde hablaron con alguien de la seguridad. Llegaron justo a tiempo porque faltaban pocos minutos para que yo hiciera mi presentación. Respirando aliviada fui a los camerinos a enfrentarme con mis tan familiares vahidos. Dos minutos antes de salir a escena, mientras observaba a un lado del escenario a los locutores que nos presentaban, busqué con la mirada a mi hermano. Me sorprendí cuando lo vi en primera fila sonriendole a Ricky quien estaba sentado a su lado. Los dos hablaban como si fueran viejos conocidos y vi que ricky le señalaba, al hablarle, varias partes del lugar. Eduardo le contesataba y Ricky soltaba carcajadas abiertas y le respondía. Cuando anunciaron a Rosa Negra, Ricky le golpeó el hombro a manera de despedida. Ricky siempre se encargaba de cuidarle el alma a los grupos cuando ya estaban en el escenario.

Salí a cantar y Rosa Negra me transformó de nuevo. Esa que cantaba no era yo, de eso doy fe. Yo no soy como ella y no lo he vuelto a ser. Nunca encontraré las palabras para expresar el éxtasis que cantar en esa ocasión me produjo. El público quedó conforme. Al terminar la presentación y salir del escenario nos abrazábamos y tratábamos de expresarnos a gritos lo que cada uno había sentido. En ese momento mágico estábamos cuando escuché que alguien me llamaba:

-¡Hey Chava!- Mora me gritó- Véame la cara... que deahuevo.- me lo dijo serio. Yo solo le devolví una sonrisa y asentí con la cabeza. Fué un éxito, muchas personas me hablaban y me felicitaban. El concierto, sentí, pasó rapidamente y al terminar solo despedí con la mano a mi hermano mientras se iba. Cuando el público se iba, todos recogíamos nuestros amplificadores y demás "artefactos". Ricky se acercó y me dijo:

-La felicito, estuvo muy bien.

-Gracias-contesté-Lo vi platicando con su amigo en silla de ruedas.

-No es mi amigo, lo conocí hoy. Pero me gustó que viniera, no es algo que yo vea muy seguido.

-¿Personas en silla de ruedas?- pregunté

-personas en silla de ruedas que tengan los pantalones de venir a este tipo de conciertos- contestó- ofrecí tirarlo de cabeza en la fosa y me contestó que ya estaba harto de hacer eso.- me contó mientras se reía.

- Es mi hermano- le informé. Se quedó mudo y serio.- Gracias por atenderlo.

-¡Iskra ya nos vamos!- Me gritó Jorge, uno de los guitarristas de Rosa Negra.

"interrumpidos otra vez" pensé.

- Bueno adiós- le dije

-¿a que hora paso por usted?- insistió.

- A las ocho

-¿Qué día?- preguntó

-El ocho- dije mientras me alejaba con una risa maliciosa.

Entendió perfectamente mi negativa y sonrió por el engaño.

Por alguna razón, en esa época había conciertos de rock hasta para tirar. Para el siguiente concierto, quedé de reunirme con mi amigo Tavo Bárcenas en el centro comercial de la zona 4 ya que volvía a sonar Rock en el Teatro al Aire Libre. Caminabamos dentro de los dominios del Teatro Nacional, frente al Teatro de Cámara,cuando vi pasar en un pic up blanco a Ricky en sentido contrario nuestro, sentado del lado del copiloto. Puse los ojos en blanco de saber que otra vez me lo encontraba. El pick up siguió de largo hacia la salida.

-Hay no...- murmuré

-¿Qué?- preguntó Tavo

-Nada, es un chavo que me ha invitado a salir...-diciendo esto estaba cuando apareció al lado mío el pick up blanco.

Ricky estaba sudado. Usaba una gorra tipo militar camuflageada verde, una bermuda negra estilo comando y una camiseta (sin mangas) blanca. Su aspecto era desagradable para mi gusto. Puse mi cara seria y defensiva. El tomó mi mano, la observó y me dijo:

-¿cuando me va a decir que si?-preguntó suplicante.

A contestarle que nunca iba, cuando besó mi mano con exceso de ternura. En ese momento los planetas y el sol se detuvieron en sus órbitas. El viento que soplaba dejó de hacerlo. Mi mundo se redujo a ese instante y enmudecí. El tiempo se detuvo y el silencio ahogó mis pensamientos.

El: ¿Quiere salir conmigo? Ella: no

Salimos a las 9 de la mañana, siempre sucedía, se suponía que salíamos a las 8. La reunión era en la 7a Avenida entre la 9a y 8va calles zona 1, cerca de mi casa. Poco a poco fueron llegando todos, a la hora que estuvieron listos salieron de su casa, sin prisas y yo, puntual como siempre.

Como buenos novatos, Rosa Negra fue la primer banda en estar en el punto de encuentro, los demás sabian que la hora de salida era las 8, pero que los iban a esperar si se atrasaban. Sentados en la acera con las maletas hechas y los instrumentos listos fuimos viendo como llegaban las bandas que tanto escuchábamos y admirábamos: Viernes Verde, La Tona, Malacates TS, Ricardo Andrade y Los Ultimos Adictos, Extinción, Radio Viejo y Dharana, con quienes ya habíamos compartido escenario un par de veces, asi como también personas del staff de cada banda y locutores de las radios de rock del momento. Todos se saludaban entre ellos, se hacían bromas mientras ignoraban nuestras caras de fans que no lo podían creer.Mas novatos, imposible.

Pronto apareció Noé con Silvia y sus dos hijos José Eduardo y Deborah. Por ahi apareció Kurt y casi de inmediato y siendo los últimos en llegar visualizamos a Dino, el encargado de seguridad y su compañero de trabajo, el inseparable, Ricky. Los dos que siempre vestían con alguna prenda militar intimidaban. Su caminar siempre fue firme, su musculatura evidente y sus miradas, insisto, severas.

Como siempre en los buses, la Jerarquía se evidenciaba en los lugares escogidos para sentarse, siendo los mejores, los asientos de hasta atrás. Por lo tanto yo iba en los asientos a la mitad del bus mas o menos. Al lado mío se sentó Germánico, guitarrista de La Tona, quien desde ese momento me bautizó Rosa. El jamás me ha llamado por mi nombre lo cual me parece encantador, siempre Rosa.

El camino iba a ser largo 5 o 6 horas, todos cambiaban de lugar menos yo, e iban intercambiando bromas, historias, tocando música y cantando, simplemente gozando.

Germánico quería saber todo sobre nosotros los novatos y nos hacía toda clase de preguntas. Le enseñamos nuestro disco promocional con dos demos, le gustó la portada. Era un fondo negro con una figura roja a lo Load de Metallica, o al menos esa era la sensación que me producía al verlo, pero con rojo sangre y tampoco es que fuera tan igual.

A medio camino todos pidieron una parada en una parte boscosa: necesitaban urgentemente utilizar los arbóles para irrigarlos. Recuerdo a Kurt aprovechando la oportunidad para tomarles fotos a todos de espaldas hacia el bus y cada uno en un arbol. Y muerta de risa estaba cuando Germanico me pregunta:

-¿Te gusta Kurt?

y con cara de extrañada le contesté:

-¿Por qué? ¿Puse cara de que me gusta Kurt?

después de oir esa su carcajada que lo caracteriza me dijo:

-No, mas bien tenés cara de que no te gusta nadie. Yo pregunto nada mas. Yo creo que si yo fuera chava me gustaría Kurt.- me dijo encogiendose de hombros.

Solté una carcajada. Sabia perfectamente que su comentario estaba fuera de dobles sentidos. Germanico siempre dice lo que piensa y lo que dice no puede interpretarse de otra manera que exactamente lo que dice y no se guarda nada, a menos que realmente se proponga hablar en doble sentido.

En medio de mi timidez, él hizo que mi viaje fuera relajado. Cuando el cambiaba de lugar y se iba, alguien venía y ocupaba su lugar para platicarme y conocerme un poco más, porque yo no me moví de mi asiento por pena.

Al llegar a Quetzaltenango (Xela) nos hospedamos en el Hotel Canadá. A Rosa Negra nos dieron 2 habitaciones que usaron mis compañeros y a mi, me hospedaron con los hijos de Noe y Silvia a manera de proteccion de menores.

Llegamos en la tarde, siendo el concierto en la noche, tuvimos suficiente tiempo para socializar. Tuve una platica muy interesante con los locutores de la TGW, quienes tenían un programa de Rock Nacional con buen rating, algo un poco fuera de lo común en esa emisora. Platicamos a modo de entrevista, sin que estuvieran grabando. Me hicieron mil preguntas mientras comíamos. Algo intenso, sobre mi experiencia en conciertos y sobre todo como mujer que cantaba rock. Ricky, estuvo presente en silencio, no opinó mayor cosa pero estuvo ahi escuchando mis respuestas.

El concierto estuvo bien, aunque hacía suficiente frio para que yo tuviera una preocupación más dentro de mis problemas internos antes de cantar. Noé y Silvia me cuidaban como a una hija, era por ellos que mi mamá me daba permiso de alejarme un par de días de la casa. En el concierto nos fué bien.Al día siguiente salimos de regreso a la ciudad.

En el bus de regreso Ricky se sentó un momento en el asiento de al lado y empezamos a hablar. Siendo muy sincera, no recuerdo de qué hablamos. Yo estaba interesada en uno de los músicos dentro del bus con quien tuve cierto click y Ricky me estaba "estorbando" con toda la "tangente" con la que inició la conversación. Hubo un momento en el que me percaté lo mal educada que podía estar viendome, así que decidí concentrarme en la conversación con él, aunque me costaba no observar a mi prospecto. Ricky me dió su tarjeta de Staff con un número de teléfono y un número de beeper.Él era perspicaz e identificó mi esfuerzo por atenderlo por lo que, después de demostrar mucho interes en mi se levantó y se sentó al lado de Dino en un asiento cercano a la salida. A mi realmente me hizo sentir bien su interés. Yo sentí un alivio y concentré mi atención en quien me interesaba que por cierto, creo que jamás se enteró de mi pequeño Crush.

En Tikal Futura se bajaron algunas personas que no tenían intención de continuar hasta la zona 1 donde estaba el destino final. Me levanté de mi asiento para despedir con la mano a Ricky quien salió sin tan siquiera voltear a verme. Sentí un golpe en el pecho y el higado se deshizo en bilis, de la cólera que me dió que ni me mirara. ¿No que tan interesado?.Pocas veces me he sentido tan ridícula como en ese momento. No se que cara puse pero Dino y yo nos encontramos con la mirada. Alcancé a sentarme, lenta y disimuladamente y a tratar de controlar mis movimientos y mi rostro para aparentar que no pasaba nada.

El lugar mas cercano donde el bus nos dejaba en la zona 1 era frente al Conservatorio. Ahi nos bajamos Dino, uno al que le decían El Tron y yo. Dino rompió el silencio y dijo:

- Ricky no pudo despedirse porque tenía prisa, debia hacer unos asuntos.

-mmm- dije, pero pense: "claro, y vos su casi-hermano le solapás todos los mandados." Como siempre pensando dentro de mi sarcasmo.

-¿Vivís cerca?

-si

-¿Te vienen a traer?

-no, vivo cerca.

-Tron, llevá a Iskra para su casa, ella vive cerca, para que no se vaya sola- dijo mientras se dirigia a él.

El tal Tron puso cara de ofendido con la que hizo evidente que no tenía ni dos gramos de ganas de llevarme.Para lo cual yo puse cara de no necesitar que me lleven y menos un tipo que no quería.

El aceptó llevarme a regañadientes y yo aumenté mi dosis de enojo al "poco" que llevaba desde el desdén de "el tal Ricky".

Caminamos y al estar cerca de mi casa le dije con suficiencia:

-Ya, gracias, desde aqui puedo llegar sola.

-Dino me pidió que te dejara en tu casa- dijo molesto.

-Mi casa es aquella verde que ves allá, yo sigo sola gracias, si querés te asegurás que llegué bien desde aqui.

El por supuesto que aceptó.

Al llegar a mi casa, me tiré en mi cama y saque la tarjeta de Ricky que decia:

Staff

Ricardo Vergara

Supervisor

La arrugué y la tiré al basurero. "¡Que manera mas efectiva de lastimar mi ego!" " ¡Que se cree!" " ni que estuviera tan guapo" pensé.

Alrededor de quince días después hubo un concierto en el Teatro al aire libre, donde yo no participaba más que de público. La empresa de seguridad era la misma. Sentía nervios por encontrarme con Ricky, debía estar cerca. Al llegar a la puerta escuché a mis espaldas:

-¡Verdad que ya no me llamó!- me reclamó

-perdí su tarjeta-contesté tajante al voltear a verlo, mis ojos altivos reclamaron su no despedida.

El me molestaba realmente, era tan acosador, sin ser acosador. Realmente me molestaba

Ésta vez me fijé en los detalles de su cara, en sus cejas y ojos, en su corte de pelo, en su vestimenta, en su musculatura y contextura física, era delgado pero era obvio que hacía mucho ejercicio, en sus brazos y sus manos. Eran manos de hombre, no de jovencito. Yo solo había salido con menores de 20, edad en la que aun no llegan a ser tan masculinos. Pero Ricky si lo era y mucho.

"yo no puedo salir con este tipo" -pensé- "el no va a querer besitos y ya, yo no estoy lista para pelear con mis hormonas" "éste no es un niño, éste es un hombre"

-¿Quiere salir conmigo?- preguntó directamente

-No.

Conciertos, Tokes, Rosa Negra y demás....

A partir del primer concierto de ADN, banda de rock a la que yo había ingresado hacía poco, nos empezamos a dar a conocer, no teníamos identificado un sonido musical aún, todos aportabamos ideas que eran bien o mal recibidas y ninguna canción se parecía a otra aunque llevaban una firma de punk algo extraña.

Después de algunos eventos, la banda regresó a llamarse Rosa Negra luego de una "asamblea extraordinaria" , nombre que nos llegó a encantar, era un reflejo de la banda. Era un estusiasmo por querer hacer las cosas bien, pero sobre todo por ser reconocidos por el público inclemente, los desdeñosos locutores y programadores de radio y por supuesto las bandas ya consolidadas para quienes eramos unos de los tantos novatos que habían por ahi.

De un concierto aparecían más, la novedad se empezó a propagar, "una chava cantaba rock" y eso pocas veces se daba.

Yo tenía una timidez que sigue dandome problemas al sol de hoy, aunque cada vez con menos intensidad. Me emocionaba tener conciertos hasta que llegaba el propio día en que se llevaban a cabo. Ese día me descomponía, mantenía un agujero en el estómago y el miedo lo podìa sentir en cada célula de mi cuerpo, no dormía la noche antes y no comía el día durante. Mi mayor temor: ser sacada a monedazos, fichazos, pedradas, gritos e insultos como era la costumbre. Cada vez que me tocaba cantar pensaba: "¿será hoy el día en que me estampen una moneda de quetzal en la frente?" "¿será hoy el día?, ¿será hoy el dia?, ¿será hoy el día?".

Cada concierto era mas grande que el anterior. Tocamos en el interior del país, también en colegios y centros educativos donde a pesar de mis temores, el día del monedazo en la frente no aparecía. Yo sufría una transformación que aun no logro comprender al subir al escenario: Una vez ahi me convertía en una Rockstar muy opuesta a lo que yo creia ser realmente, me admiraba a mi misma por tener el valor al menos en ese lugar y momento. A la hora de decir algo entre canción y canción lo arruinaba todo, eso si, decía muchas tonterías de las cuales al recordar, aun me sonrojo. Era una cantante algo temeraria porque improvisaba llegar a ciertas notas inexploradas, sin frenarme por temor a desafinar cosa que hoy, no me atrevería a hacer.

Tocamos con los publicos mas aterradores para mi gusto: La Universidad de San Carlos, en las facultades de medicina, ingeniería y arquitectura por "cuello/argolla" que había gracias a los miembros de la banda. Pero el concierto mas grande que hicimos en la Universidad fue realizado en la Plaza de los Mártires para una declaratoria de Huelga de Dolores. Era mucha gente.

Yo hiperventilé y por Dios! estuve a punto de vomitar. Sentía la adrenalina recorriendo mi cuerpo. Hubiera querido salir corriendo o llorar.¿ En que momento se me ocurrió hacer semejante locura? ¿Por qué desafiaba mis propias capacidades? ¿Era ésta mi manera de decirle al mundo que mi vida era desastrosa? Esa era mi manera de explotar, no existía otra. Pero ¿Por qué no explotaba en privado? ¡Donde no existiera la posibilidad de que hirieran mi tan mala autoestima!. Cantar en ese evento y tirarme de un puente en bungee era exactamente lo mismo.

Recuerdo que al subir al escenario temblaba mi cuerpo. Pero al estar frente a toda esas personas, la adrenalina activó todos mis sentidos y Rosa Negra tomó posesión de nosotros.El público reacciono positivamente.

Es el mejor concierto, que recuerdo, hayamos tenido. Era una gran masa de personas en pleno mosh/slam. Nunca habíamos tenido una presentación para tantas personas como ese día.Todos abrazados saltando y levantando la polvareda del lugar. En un momento, de un gran remolino de personas que eran, se abrazaron unos a otros por los hombros y formaron una gran fila con la que barrian la plaza de izquierda a derecha y de regreso, atropellando al insensato que se les atravesara. Hacian señales de apoyo y aceptación con las manos y gritaban de una manera ensordecedora. Recuerdo cada rostro. El video que quedó grabado en mi mente no ha logrado borrarse con el paso de los años. El climax fue cuando cantamos 40 cervezas, canción en la cual yo decía un poco de malas palabras con las cuales el público quedó contento e identificado. Era funcional decir groserías. Nosotros estabamos felices, extasiados, fué un éxito para la banda y a partir de ahi la gente nos empezó a ver con otros ojos. La entrega fue mutua y la misma pocas veces en mi vida la he sentido y creo que nunca en ese nivel y tipo de frecuencia vibratoria.

Al bajar del escenario temblaba y sentí que necesitaba agarrarme de algo que me diera equilibrio, iba con una gran sonrisa pero sentía toda la alteración de el post-shock. La gente nos aplaudió al bajar y se nos acercaron inmediatamente a decirnos que había sido de su completo agrado. Hugo Aguilar se me acercó ese día y nos ofreció otro poco de conciertos con los cuales daríamos un paso adelante. El no podía entender por que yo estaba tan alterada si nos había ido bien. Hugo es una amistad que conservo hasta hoy y desde ese momento.

A la par de mi vida en Rosa Negra, mi vida personal estaba en un punto de cambiar 360 grados.Por razones familiares tuve que dejar el colegio, no terminé mi secundaria graduandome como maestra, era necesario que yo empezara a trabajar. Mi mamá me despertó una mañana para pedirme que fuera a buscar un trabajo. Faltaban pocos meses para que yo cumpliera 18 años.En ese momento sentí mucha rabia pensaba:"¿ Para que tener hijos si a los pocos años los vas a sacar de la cama para mandarlos a que trabajen?". Pero como dijo un buen amigo: " por mas malo que sea lo que hayamos vivido nos hace lo que somos y no lo cambiariamos" y yo hoy, estoy de acuerdo con él. Como todo en esta vida, tuvo sus ventajas y desventajas. Podía dedicarle mucho tiempo a la banda porque no había tareas que hacer.

Le debo mucho a mi amiga Nancy Recinos (Chiquirrines club) quien con todo su entusiasmo me llevaba a todos los lugares a los que ella iba con tal de ayudarme a conseguir pequeños trabajos. Gracias a ella y no a alguien más yo fui conociendo poco a poco personas dentro del "medio artístico", estudios de grabación y todo lo relacionado con el canto. Fue así como conocí a Noe Girón. El manejaba el grupo Antares en el cual Nancy era integrante y entre plática y plática quedamos en que iba a ir al lugar de ensayos a ver que le parecía Rosa Negra.

Después de pláticas con Noe se formalizó su papel como Manager nuestro, gracias a él y a su entonces esposa Silvia mi vida terminó dando el giro más inesperado. Fue en una gira a Quetzaltenango con varias bandas a las cuales admirabamos. La excursion en bus fue inolvidable conocí a muchas personas: Kurt, Paez, Piolly, Roberto Mora, Germánico, Neco, Lui, uno al que le decian El Niño, un tal Dino y su compañero de trabajo un rubio con boina, ojos color miel pero mirada severa al que llamaban Ricky. Pero esa.... es otra historia. Stay tuned.

La Ley 7600 (parte 1)

Para muchas personas cumplir con los diferentes puntos de su agenda del día es algo automático: Me despierto, voy al baño, me aseo, me visto, me arreglo, desayuno, me cepillo, salgo a trabajar, subo a un bus o al carro, me traslado, trabajo, almuerzo...voy a clases...en fin, cualquiera que sean las actividades que realizan se hacen y ya, es normal, lo que todo el mundo hace, es lo que yo hago, es algo que muchas veces damos por sentado.

Pero por nada del mundo me detengo a pensar ¿qué pasaría si al despertar no pudiera moverme y tuviera que esperar a que me levanten de la cama? ¿que pasaría si dependiera de alguien para asearme, vestirme y arreglarme; si tuviera que esperar a que tan siquiera me corten las uñas? ¿que pasaría si tuviera mi plato de comida pero no pudiera llevarme la comida a la boca? ¿que pasaría si necesitara ayuda para cepillarme los dientes? ¿Cómo me subo a un bus? ¿cómo me traslado?.

Tener ese tipo de vida dependiente me catalogaría como Discapacitada (no "minusválida" como dicen muchos que no se detienen a pensar el significado etimológico de la palabra). Hacer las cosas "normales" que hacen todas las personas me tomaría más tiempo y necesitaría a una persona que haga muchas cosas por mi las 24 horas del día de cada día de la semana. Probablemente la privacidad sería algo ajeno hasta cierto punto y la paciencia la virtud a cultivar obligatoriamente.
Las realidades dificiles de afrontar serían: la discriminación en muchos sentidos, el hecho de que cada vez que vaya a algun lado la gente me observara, que las personas asumieran que por tener una discapacidad física también la tengo mental, la lástima y también el hecho de saber que para desarrollarme debo coordinarlo con el tiempo de la o las personas que me atienden o lo que es lo mismo: depender de ellos y sus horarios.
Es muy complejo, de por si, imaginar una vida asi cuando no estoy familiarizada (o) con dicha situación.

Pero en mi caso lo estoy, es una pincelada de lo que mi hermano mayor vivió. Para las familias con personas con dicapacidad lo "normal" se convierte en "anormal", simplemente no es nuestra realidad.
Sólo cuando se está cercano a alguien con discapacidad es que se observan sus realidades y aun así francamente es difícil comprender lo que ellos ven, viven y dependiendo de la discapacidad lo que sienten, quieren o piensan. Es entonces cuando uno se interesa en comprender la realidad de otras personas con otros tipos de discapacidad. Es ahí donde uno llora de rabia al ver la manera en que son discriminados, en algunas ocasiones sin mala intención y en otras con premeditación.

En el caso de mi hermano hubo muchas ocasiones pero para dar algunos ejemplos: en la primaria sus compañeros se sentían desdichados por tenerlo en el equipo de trabajo (y no digamos deportivo, mi hermano caminó hasta los 12 años, pero antes de eso la velocidad no fue su fuerte). A esas edades no hay tacto para la discriminación, las escuelas primarias se rigen bajo la ley de la selva. Hubo una institución educativa que nos aceptó a todos mis hermanos y a mi, menos a él, mi papá logró que lo aceptaran después de insistir en que le dieran la razón de por qué no lo habían aceptado; en otra ocasión una maestra no lo quería en su aula porque atenderlo , académicamente hablando, hacía que se atrasara todo su programa y de hecho lo maltrató durante su año escolar y sus compañeros aún lo recuerdan.
Ésta es la realidad de todas y cada una de las personas que tienen algún tipo de discapacidad, sea cual sea. A éste tipo de situaciones hay que agregarle que las ciudades tercermundistas no poseen una infraestructura adecuada para atender las necesidades de éstas personas. Es lógico pensar que se necesita una legislación que ayude a estas personas a llevar su vida con dignidad.

Hace poco vi la película Music Within (se las recomiendo) donde vi que en Estados Unidos entre los años 60´s y 70´s las personas con cualquier malformación o cualquier "anormalidad" no podían mostrarse en público (si, era una ley). La película trata de la histora de la vida de Richard Pimentel, quien había perdido la capacidad auditiva en Vietnam. El y su amigo Art Honneyman(lo personifica Michael Sheen quien se ganó mi respeto y admiración con éste papel) que tenía un severo caso de Parálisis Cerebral van a un restaurante a celebrar el cumpleaños de Art y la mesera dice que es la cosa mas fea que ha visto en su vida, se niega a atenderlos y llama a la policía quienes los arrestan por mostrarse en público. Es ahí (1977, año en que nace mi hermano) donde comienza su lucha por la "Ley para establecer una prohibición clara y completa en la discriminación por motivos de discapacidad." que es aprobada en 1990 (!!!!!!) por el presidente Bush padre. (para obtener esos votos, claro está, en la reelección del ´92 que perdío con Bill Clinton)

En Costa Rica es en 1996 cuando se establece la ley 7600:“Igualdad de oportunidades para las personas con discapacidad”. El mayor objetivo de ésta ley es servir como instrumento a las personas con discapacidad para que alcancen su máximo desarrollo, su plena participación social, así equiparar oportunidades y promover la no discriminación de las personas con discapacidad. La ley se ha ido implementando poco a poco y aunque hay mucho por hacer en cuanto al tema me siento muy orgullosa del paso que se dió y de los beneficios que ésta trae las personas y que verdaderamente modifican su realidad para mejorarla.

Muchas personas, es posible que no comprendan la importancia de ésta "sonada" ley y les moleste el tiempo que tienen que esperar en el bus a que el conductor pueda subir a la persona por medio del elevador, por ejemplo, pero es un deber de las personas que conocemos y sabemos de las situaciones diarias de una persona discapacitada dar a conocer a los demás cada detalle para que exista esa empatía necesaria en una sociedad de seres HUMANOS.

Vámonos ubicando.

Había sido un día cansado en la oficina, apenas había podido comer y para terminar de ajustar tardé dos horas en hacer el recorrido de regreso a casa que normalmente hago en cuarenta y cinco minutos. Trato de oír la música que más me gusta, tengo mi playlist solo con hits para agradar mis momentos de traslado que, en este país, se vuelve un verdadero "éxodo" por asi decirlo. Muchas veces me es dificil alegrar el corazón con mi música favorita cuando encuentro a cada mortal grosero e impertinente que lleva como bandera: "permiso que voy pasando". En fin, ese día sólo quería cama (sin el "sexo y pasión" jeje), estaba cansadísima, definitivamente no pensaba cocinar y pensaba pedir algo a domicilio solo para mí, puesto que Juan iría a trabajar en la noche.

Al llegar, Juan se preparaba para salir y me saludó con un beso seco.

-Pamela- me dijo- mi pantalón negro esta sucio y es para hoy.
"¡oh Dios!" pensé "¡que madre!, no he lavado"
-¿Tanto te cuesta Pamela?-reclamó-¿Tanto te cuesta agarrar un pantalón, meterlo a la lavadora, que se lave solo, colgarlo y ya?

¡Fue demasiado!, estábamos en ese período de acomodo al matrimonio donde los dos aclarábamos las ideas de cómo nos ibamos a organizar, donde muchas veces los dos dábamos las cosas por sentado, según las ideas de cómo imaginábamos era el asunto de juntar dos existencias para convivir. Pero en el mundo "Pin y Pon" donde yo vivía, por nada del mundo él tenía el derecho de reclamarme algo así.

-Si- contesté- tanto cuesta lavar un pantalón, que tengo que venir yo a lavarlo porque vos no podés: "agarrar un pantalón, meterlo a la lavadora que se lave sólo, colgarlo y ya", tiene que venir tu esposita a hacerlo.
Te voy a decir algo Juan, no te casaste con la "chacha". Aquí vámonos ubicando porque en ésta casa viven dos, comen dos, trabajan dos, dos ensucian y pues, dos limpian. Que yo te haga todo es porque se me da la gana, porque te amo, por agradarte, no lo hago por ser la esposa o por ser mujer. Antes de volverme a hacer un reclamo pensá bien lo que vas a decir y cómo, porque ésta "chacha" con la crees que te casaste resulta que tiene cerebro y sabe muy bien las razones por las que hace cada cosa y a vos no te exige por el hecho de ser hombre o ser esposo, no te exige, te pide cosas por el amor que nos hace estar juntos. Asi que cuando querrás pedir un pantalón limpio te sugiero utilizar otra estrategia persuasiva.

El se quedó mudo y yo, dejando claras las cosas, me di media vuelta y fui a mi tan añorada cama esperando que él pudiera resolver su problema y meditara el asunto.

Quiero Contarte

...que desde que no estas no he visto películas de terror, ya como aguacate y le perdí un poco el miedo a las alturas.
Desde que no estás cambié la manera de comer, aunque sigo comiendo el postre a media tarde como me acostumbraste. Ya no tengo carro y camino más. Ahora leo muchos libros, creo en Dios y me hago pedicure con menos frecuencia.
El "shopping" me entusiasma poco, veo programas de personalizar vehículos y veo más decentes a las personas tatuadas.
He seguido los playoffs y he sufrido por el mismo equipo, me he reido viendo Laura en América y el rock lo oigo mas recio que antes. Desde que no estás las emergencias las enfrento mejor, las muertes ajenas no me son indiferentes y me levanto más temprano. Mato mis propias arañas, aunque lo hago vaciando medio bote de insecticida y a varios metros de distancia.
Mis amistades son escogidas y les dedico tiempo de calidad, trabajo más y me quejo menos. Ahora me intereso en saber el nombre de los vecinos, disfruto más del sol, de la lluvia y mantengo el cabello corto. Me arreglo y maquillo más, tengo una habitación llena de posters de mis personajes favoritos, cual quinceañera, pensando en lo que un dia me dijiste: "ya tengo 30, nadie me manda, puedo hacer lo que yo quiera ¿y quién me va a decir algo?".
Desde que te fuiste que no hago ejercicio, me da pereza, siempre me dio. Hice rafting y me dio miedo, quiero hacer bungee y me da miedo. Desde entonces no me tiño el cabello, me tardo menos en la ducha y me duermo mas temprano. Cocino menos, veo el Tour de France y lo que es peor...lo entiendo, desconfío más. Desde que no estas aprovecho muchas oportunidades pensando en que vida sólo hay una y que lo que me llevo es lo vivido, no lo comprado.
Ya no veo telenovelas, no ha salido nada bueno...veo algo de Boba Fett y lo compro, veo películas románticas sin estar justificando si son buenas o no...y sin que se burlen de mi por mis "películas cursis".
Ahora, cuando me hacen alguna injusticia, reclamo. Soy menos visceral, mas calculadora y analítica... podría decir que hasta vengativa. Desde que no estás que no soy la misma, el tiempo pasa y, gracias a Dios, hace de las suyas. Te agradezco el tiempo que me diste, lo llevo conmigo y no lo voy a olvidar. Por ahora te digo..."Feliz Aniversario"(si le puedo llamar asi)... siempre pienso en vos. Bendecido.

¿Te amé lo suficiente?

¿Te besé lo suficiente? ¿Te apoyé lo suficiente? ¿Te di la parte de mi alma que merecés?
Pareciera que la vida me preparó para momentos como éste, pero viendo un momento como éste acercarse...dudo estar lista para él.
Mi corazón se contrae, se hace un nudito. Hoy sé lo que se viene pero por lo mismo, tengo miedo. ¿he sido lo mejor que puedo ser?
Recuerdo ser tu sombra, ir a donde ibas, mirar hacia donde fuera que miraras, observar tus alegrías y tus momentos amargos, difíciles. Observar esa lucha contra el tiempo, contra los pronósticos, contra el peso del cuerpo. Influís en mi, demasiado, lo suficiente. Tu palabra tiene peso, aunque me pese. Mi música fué tu música, mís películas son las tuyas, mi opinión siempre se ve influenciada por la tuya. No puedo imaginar la vida sin vos, no quiero imaginar la vida sin vos...pero si he de pedir algo para vos y no para mi, pido la paz, pido lo mejor, pido que volés. Pido tu libertad.
Elevo mi alma para pedir por la tuya, elevo mi plegaria para pedir por vos, entrego mi ser al cielo para pedir por uno de mis amores, mi hermano de sangre, el pedazo de cielo que se me entregó al nacer. Te amo.

Te veo mañana

La invité a salir por décima vez. Ella siempre decía que no y mientras más "no´s" me daba, más curiosidad despertaba en mi.

Estaba acostumbrado a que me acosaran, no es que fuera guapísimo, es simplemente que yo debía aceptar que había algo en mi que las atraía y el qué me tenía sin cuidado mientras sirviera para algo. Es costumbre de las mujeres querer "cazarlo" a uno, asegurarse a una pareja, no se... ya lo había vivido, pero esta "niña" de 18 años seguía diciéndome que no y yo estaba seguro que lo hacía por orgullosa. Imaginaba que en el fondo ella quería decir si, pero debía averiguar por qué su respuesta, siempre, era negarse.

Ella no era una modelo pero era delgada y de piel blanca, casi tan blanca como la mía, ojos café o negro no podia distinguirlos, parecían sabios. Era raro verlos sabios en esa cara tan infantil y labios rojos, parecían un poco encendidos para no usar maquillaje, el cabello corto para mi gusto; pero ella tenía algo: solía demostrar timidez y nerviosismo hasta que alguien le hablaba, cuando ésto sucedía parecía que su orgullo la dominaba y contestaba con seguridad y firmeza, para luego volver a la introspección. Por alguna extraña razon eso me atraía. Quería conocerla bien.

La observé mientras la entrevistaban para una radio de Xela; los nervios a flor de piel, le temblaban las manos y jugaba mucho con su cabello y a juzgar por como se frotaba ambas manos, le transpiraban. Pero cuando al fin se decidía a ver a los ojos al locutor, por unos segundos, él tartamudeaba. Todos le hablaban, en el momento era la única mujer que cantaba rock y ¡hacía falta ver como se comportaba en el escenario!. Se la podían comer viva, pero los hipnotizaba antes de que sucediera.

Yo había hecho costumbre el invitarla a salir aunque supiera su respuesta por adelantado. No me importaba ser necio, la respuesta no cambiaba... pero probaría hasta que me dijera que si. Ya había perdido la esperanza de que sucediera, que hiciéramos algo simple en plan de amigos, cuando contestó que si. No le creí, le di mi tarjeta para que me llamara y a ella pareció no caerle en gracia. De todos modos yo estaba saliendo con Natalia, no era plan serio por el momento, pero quería ver hasta donde me llevaba el camino y Naty me hacía sentír bien.

Habíamos ido al cine y comíamos un helado cuando recibí la llamada de Ana. Me levanté de la mesa para alejarme un poco, era una llamada que no reconocí pero cuando me saludó me dí cuenta de quien era.

-Hola- le dije- ¿Entonces qué?, ¿Va a salir conmigo?-observaba a Natalia desde lejos para controlar si alcanzaba a escucharme.
-Para eso lo llamé ¿no?- me contestó en tono de broma.
-Paso mañana a las cuatro, póngame un mensaje con la dirección y su teléfono ¿le parece?
-bueno, adiós-dijo sin más.

Despues de todo ese tiempo ¿decía que si, simplemente?. Era misterio o chifladez. Seguía despertando mi curiosidad. Esperaba que no fuera una loca rematada porque yo ya había tenido suficiente con enfermas mentales. Regresé con Naty quien se portó mas dulce que nunca.

El día que salí con Ana me preparé como lo hacía a diario: llevé mi carro a lavar, lo usé durante toda la mañana para asegurarme que no fallara, lo llené de gasolina, saqué efectivo del banco y dejé otro poco para pagar con tarjeta si hacía falta. Pensé en pedirle el carro a mi tía, el de ella daba mejor impresión que el mío. Tenía varias opciones de lugares a donde ir dependiendo de lo que ella quisiera hacer. Charlie, mi amigo, me llamó para pedirme que lo fuera a traer a su trabajo y eso complicaba mi tarde, descartado el carro de mi tía, lo malo era que mi carro, un Datsun 280z, sólo tenía dos espacios.
Fernando mi mejor amigo, mi hermano, me avisó que mi pago estaba listo, lo cual remataba en complicación mi tarde: a su casa sólo iba en bus, no había donde dejar mi carro y encima era inseguro, ya me habían abierto el carro dos veces al dejarlo a pocas cuadras de ahí...¿como iba a hacer?...
Fernando vivía cerca de Ana y eso me daba sólo una salida. A ver si aguantaba, mis dos pendientes serían una especie de prueba para ella, un filtro y eso iba a ser realmente divertido de ver. Ojalá no le molestara.

Mi hermano me fué a dejar a casa de Fernando, después de recibir mi cheque y ver algunas cosas de trabajo, caminé hasta la casa de Ana. Quería ver su reacción al aparecerme sin vehículo. Pero no reaccionó. Salió caminando conmigo tranquilamente preguntándome cómo estaba.
-Vamos a ir a la Universidad de San Carlos a traer el carro-comenté mientras la observaba como ella no levantaba la vista del piso.
-ok-
-¿No le importa ir en bus?- pregunté cauteloso
-No, está bien.-levantó los hombros al contestar.

Después de ir por el carro fuimos a traer a Charlie. Ella tuvo que sentarse en el compartimiento para guardar cosas, entre un asiento y otro, mientras Charlie se sentaba en el asiento del copiloto. No pude distinguir si le molestó o no. Charlie bromeó todo el camino y ella sonreia con cada una de sus bromas pero tampoco demasiado. Iba algo callada, ni idea de qué llevaba en la mente.
Charlie se despidió al frente de su casa y decidimos ir al cine a ver Godzilla. Caminamos en el centro comercial dando vueltas sin rumbo, platicando mientras esperabamos la hora de la película. Ella era una mezcla de nervios y atrevimiento, según mi percepción, preguntaba poco sobre mi aunque contestaba todas mis preguntas directamente y sin rodeos. Pero no proponía tema alguno de conversación. Yo, esperaba que me alcanzara el dinero que tenía, también deseaba que ella no se pusiera exigente y me dejara en la ruina por unos días.

En la película empecé a tratar de leer su lenguaje corporal, me incliné hacia ella, se acomodó y se inclinó hacia mi, estuvimos en ese vayven hasta que le tomé la mano. Ella la recibió como si lleváramos años tocándonos. Sus manos eran pequeñas, suaves y sus brazos parecían poder quebrarse al menor movimiento de mi parte. El asunto iba bien. Llegamos a estar cerca pero ella no hizo ningún movimiento más.


Ella era agradable, recibía bien mis bromas y devolvía algunas muy buenas.
-¿como le gustan los besos?- le pregunté mientras paseabamos en el centro comercial al finalizar la película.
-ricos-me dijo, mientras miraba al suelo, luego de decirlo, me vio a los ojos riendo, con una picardía afrodisíaca. Se me erizó hasta la nuca.

Estuvimos jugando a hablar de besos un gran rato, mientras entrabamos a una que otra tienda a dis que ver que había, pero ella no daba indicios de querer recibir alguno. Tampoco yo estaba seguro de querer aventurarme a darselo. Cuando llegó el momento de irnos, al llegar al parqueo, ella quedó entre la puerta que le iba a abrir y yo. Fue un impulso, nos besamos. Fue un beso ardiente, paralizante, acalorado y excitante. Suspiró como si le doliera mientras la besaba y sentí que duraba más de lo acostumbrado. Ella sabía dulce. Pero un beso no fue entonces suficiente, yo quería más de su sabor. Supe que no era el último beso que yo le iba a dar ese día. Subimos al carro, yo solo pensaba en ese beso apasionado, húmedo, electrizante y deseaba más. Sentía la adrenalina mientras manejaba, un nerviosismo insoportable y quería llegar rápido para volver a besarla, quería volver a sentir ese calor, esa humedad.
Mientras, alcancé a llevar su mano en la mía, pero eso no era lo que yo quería en realidad.

Al llegar a su casa ninguno de los dos hizo señas de despedirse.
-¿Le gustó salir conmigo?- fue lo primero que dije, lo primero que pensé.
-si-contestó con timidez y sonriendo.
En ese momento se fue la luz. Se fue la luz así, sin más. Toda la cuadra estaba en penumbras. No podía ser más adecuado. Era mi momento de volver a sentir el dulce en la boca...
No entendí bien cómo, apareció por la ventana del carro, del lado de Ana y me sorprendió.

-Si van a seguir hablando haganlo en la casa- dijo casi gritando- pero ya son más de las diez y la calle está a oscuras.-tenía la cabeza metida por la ventana y Ana había dado un respingo. Era su mamá.

Ana destilaba veneno por los ojos, tal vez no vi bien, pero pude sentirlo y solo dijo -¡ya voy!- con un tono cortante y cierta altanería peligrosa. Su madre dio media vuelta y regresó por donde salió aunque yo no estaba seguro de por donde había sido.

Se acabó, pensé, se me había olvidado que era prácticamente una niña. Yo no estaba para "patear loncheras". Por más bien que se sintiera besarla, me visualicé invitandola a salir y ella negandose por "falta de permiso de mamá". Sería lo último que yo vería de esa salida.

Ana estaba evidentemente enojada. Y cuando empecé a despedirme me dijo:

-¿vas a volver mañana?-preguntó- "Ni loco", pensé.
-No se... no se cómo voy a estar de trabajo- fue mi respuesta final. Ella estuvo en silencio por unos segundos y dijo:
-¿Te doy un motivo para que regresés mañana?- dijo, "!¿Que?!" sonó en mi cabeza.

Se sentó en mis piernas, dándole la espalda al timon del carro y sus rodillas a mis costados apretándome levemente con ellas. Se pegó a mi pecho con el suyo. Me envolvió con sus brazos, una mano me agarro el cabello con ansias y la otra me obligaba a pegar más mi pecho contra el de ella, mientras me besaba de la manera más escalofriante. Su sabor era una mezcla de vainilla y gengibre, dulce y caliente, vivificante, picante y tierno a la vez. Un beso que sentí en el tuétano hasta quedar extasiado.

Ella me soltó y quedé estupefacto. Quedó a la espera de alguna reacción mía mientras me miraba directamente a los ojos.
-Te llamo mañana- alcancé a decir.
-Te veo mañana Arturo- me contestó con tono seductor.

Contame un poco tu historia -me pidió suplicante-

-Te hablaré un poco de mi- le dije-llevamos mucho tiempo saliendo y hay cosas que obviamente desconocés.
Sonrió maliciosamente creyendo haber ganado la batalla y acomodándose en su silla, esperando una historia larga.
-Te lo contaré conforme me acuerde...Tengo 30 años y estoy viviendo en mi casa número 27, hubo un año que ni desempacamos: vivimos en 5 casas.-su cara era de susto e incredulidad-
Siempre quise ser mamá, desde niña, recuerdo ese deseo de tener hijos cuando tuve 3 o 4 años, mi mamá aun piensa que soy su Susanita de Mafalda porque le pregunté donde vendian Resistol para poder comprarle a mis hijos cuando necesitaran.-Sonreía dejando ver sus dientes blancos y perfectos-
Mi mamá tuvo peligro de aborto conmigo. Ella pasó en cama mucho tiempo para lograrme. -Sus gestos cambiaban conforme yo iba hablando, entre serio y preocupado-
A los cinco años le anuncié a mi mamá que al día siguiente no pensaba ir al kinder, porque la maestra me maltrató, ya sabía leer, pero ese día le leí en voz alta para que viera que no era necesario que yo fuera, le prometí estudiar en la casa... me hizo caso. Ese año viví el terremoto más fuerte en el que he estado: 8.1 grados, inolvidable.-estaba atento, se notaba que tenía preguntas pero se había propuesto hacerlas hasta el final, aunque evidentemente le estaba costando-
A los 6 me enamoré, de un tal Raúl, un mexicano precioso que era un mar de miel y en el mismo año viví lo que es ser un país sede de mundial de futbol.- Puso cara de hincha Argentino, solemne y de alto respeto-
A los 10 años viví el segundo terremoto de mi vida, 7.0 grados y a los 11 el tercero 7.7 grados.
-¡No puede ser!- dijo casi gritando.
A los 12 di mi primer beso, terrible . -Soltó la carcajada.-
A los 13 cambié de país, de una casa grande pasamos 5 personas a una sola habitación, pero creo que mis amigos lo veían peor de como yo lo sentía, no fue tan malo ahora que lo pienso bien...solo fué complicado.- él negaba con la cabeza-
A los 15 tuve una obsesion, con un amigo, él era 4 años mayor, sabía de mi devoción, e hizo cosas para mantenerla intacta, a pesar de que tenía novia. Murió ese año, apenas 19 de edad.- bajó su mirada-.
A los 16 tuve mi primer gran amor, todavía me faltaba madurar mi visión de lo que amor significa, así que lo espanté con mi seriedad en la relación. Empecé a trabajar a los 17 y estuve en una banda de rock. A los 18 me enamoré, perdidamente. Me casé a los 21. En éste caso el significado del amor lo descubrimos juntos y lo maduramos en el camino. Embarazo a los 24. Nacimiento a los 25, míos obviamente.-aclaré cuando vi venir la broma-
A los 25 enviudé y compré pistola
-¿Queeeee?- dijo exaltado.
Estaba dispuesta a usarla- dije riéndome de mi misma-...a los 26 la vendí. A los 27 me deprimí, llegué al fondo y no pensé que fuera a salir...a los 28 salí y empecé a buscar a qué dedicarme profesionalmente hablando y personalmente hablando...a los 29 recuperé el autoestima que había perdido no se ni cómo...y aquí estoy ahora con 30. Fuerte, Feliz y Esperanzada.
-Sos todo un caso...nada de lo que me contás lo imaginaba.
-Soy todo un caso- coincidí.

La Nueva Era

Mi vida ha sido trazada en eras. No entiendo bien el por qué...y la verdad pienso que tampoco me interesa saberlo...lo que si sé, es que mi vida ha sido dividida en eras. Lo curioso de ésto es que puedo reconocér el detonante que hace que cambien estos períodos de tiempo a los que llamo eras. Siempre he tenido una señal, algo que sucede de una manera hasta sobrenatural podría decir, que hace, aunque duela, que entienda que es hora de seguir a la siguiente etapa de mi existencia. El día de ayer tuve una de estas señales. Para explicar ésto debo ir un poco hacia atrás:

LA ERA DEL DOLOR
Suena a drama total, pero es el único nombre que le queda bien. La época más dolorosa de mi vida vino con una señal muy rara. La pérdida de un anillo y un nudo en el corazón. Tuve que pasar por varias cosas y varios años después para que yo comprendiera éstas "señales"
El nudo en el corazon:
Había viajado a Costa Rica para que mis papás conocieran a Fryda. Ese día quedé de reunirme con una amiga muy querida que tenía cualquier cantidad de años de no ver. El día empezó aparentemente normal, pero cuando llegué a casa de mi amiga, sentí ese nudo en el corazón y odié estar en su casa, entendí que ese no era el lugar para estar y sentí un desasosiego que nunca mas he vuelto a sentir. Mi mamá me reclamó por mis "malas maneras" para con mi amiga, pero yo sentía ese nudo en mi garganta y en mi pecho y no podía pensar más. Tenía miedo y no pude tranquilizarme. Tengo una foto de ese momento, porque mi amiga estaba muy feliz de verme entonces hasta foto hubo, y es evidente en la copia que tengo de esa foto, mi cara desencajada, ida y créanme cuando les digo que no entendía que me pasaba. Es la única foto que tengo de ese día. Regresamos a casa como a las 9 de la noche y me sentía horrible. Llamé a Ricardo para contarle que no queria estar más en Costa Rica pero él no me contestaba. Le dejé mil mensajes, lo acosé sabiendo que él odiaba eso...pero el nunca más contestó mis llamadas. Sé que murió por ahi de las 9 o 10 de la noche.
Lo que se vino después fue mi era de dolor.
La pérdida del anillo:
Quince días antes de que él muriera, frente a él, en el carro, de la manera más ridícula y sin sentido perdí mi anillo de compromiso. Fue dentro del carro y me lamenté delante de él casi llorando. Simplemente se me cayó de la mano, créanme, así fue, lo buscamos (insisto: dentro del carro) y no lo encontramos. Ese es uno de los misterios que no tienen sentido en mi vida. El dijo: tranquila, la verdad, no me importa tanto, pero si perdés el que te di de novios ¡ahi si chillo ve!. Yo ofendidísima por el poco amor que le demostró a mi anillo de compromiso.

LA ERA DEL LIMBO:
La siguiente era, debe llamarse El Limbo, ese nombre le queda bien. Era un estar en la tierra fisicamente mientras mi mente flotaba en el aire sin rumbo fijo. Las decisiones que tomé en esa época fueron tomadas sólo por una parte de mi, porque la otra parte de mi flotaba en la irrealidad. Cada acción que ejecuté era ejecutada porque si, simplemente porque si. Pero al mismo tiempo había un inconsciente que no dejaba que hiciera tonterías. Rara esa era. Me emberrinché en quedarme con todo lo de mi pasado que pudiera, pero la vida se empeñaba en que siguiera adelante con mi camino. Hubo algo que pasó, que en medio de mi locura, hizo que entendiera que era hora de seguir.
Cuando Ricardo murió tomé su anillo de matrimonio y me lo colgué en una cadena al cuello. Recuerdo que pensé: siempre lo voy a llevar conmigo. (Las palabras que uno se traga: siempre y nunca). Entonces despues de su muerte, llevaba al cuello su anillo y en mi mano el mío y el de novios.
Su anillo "de oro" y la cadena "de oro" se oxidaron o algo por el estilo. Me enojé. "Me estafaron en la joyería" pensé. ¡Qué Cólera me dió!. Guardé su anillo y la cadena. Al menos me quedaban mis anillos.
Mi anillo de matrimonio se oxidó tambien. Lloré. "de seguro que es la química de dolor que usted lleva dentro" me dijo una viejita conocida. Sólo me quedaba mi anillo de novios y bajo la "amenaza" de que si le pasaba algo a ése Ricky se ofendía mejor lo guardé y no me lo pongo más que en ciertas ocasiones, no vaya a ser que mi "química de dolor" arruine ése también. Emberrinchada con llevar algo de él, me puse el reloj que él me había regalado un "cualquier día" de tantos. Yo tengo cierta fascinación con los relojes y colecciono algunos pero sin mayor valor económico. Éste reloj en particular era una sola pieza. Era deportivo, verde militar, para nadadores (yo hacía natación). Era de plástico-hule-whatever. No tenía uniones, ni tornillitos, nada, era una sola pieza.
Una noche de tantas me desperté de madrugada, sin entender bien qué me hizo despertar, sólo para observar como mi reloj se partía en dos. ¡Juro que fué tan ridículo!
Abrí mis ojos sólo para ver cómo jalaba en sentido contrario a la pulcera del reloj para que se partiera en dos. Lloré toda la santa madrugada.No había manera de arreglarlo. Recuerdo que pensé: "la vida se empeña en que no cargue encima nada de Ricky...mi tiempo con Ricky terminó" y en realidad así fue. Tuve berrinche interno un buen tiempo, ¡pero un buen tiempo!. Hasta que lo acepté.

LA ERA DE ENCONTRARME A MI MISMA
A eso me dediqué en la siguiente era, a encontrarme a mi misma. Sabía que debía hacerlo. Me dije: "mi misma: no se quien sos, ni para donde vas". En ésta etapa tuve un novio. (jajaja para los que no sabían, les informo). Fué algo verdaderamente importante, aunque no funcionó. La razón por la que no funcionó, según mi análisis posterior, fue que no se puede amar a alguien cuando una no sabe quien es, ni para donde va. La relación fue hermosa, de esas que no se olvidan, pero fugaz. Él me regaló para un cumpleaños un reloj. "El reloj de mis sueños". La marca que me gusta, el color que me gusta...fue mágico, él supo lo que me gustaba de una manera muy especial e indescriptible. Recuerdo que pense "perdí mi anterior reloj, porque la vida me tenía preparado éste para mi nueva yo". Además la manera de dármelo fué más que linda: me llamó a donde él estaba con las luces apagadas y encendió la luz del reloj, cegadora, fosforecente y me dijo: Feliz Cumpleaños. Recuerdo que lloré (yo, que me las llevo de que no lloro) porque fue realmente especial.
Pasaron muchas cosas por las cuales mi vida cambió y no voy a ahondar en ellas. Pero ésto del reloj es un dato interesante.

LA NUEVA ERA
Hace poco se le acabó la batería a mi tan amado reloj. Fuí a cambiársela pero el reloj no respondió. Lo llevé a arreglar a su "casa matriz", el reloj no es modelo viejo, asi que era sólo de esperar y ya. Tengo más de un mes de haberlo llevado y el reloj se perdió. Llamé a varios encargados de donde lo arreglaban y al fin dieron con mi reloj. Suspiré de alivio, sé aceptar la pérdida de cosas materiales en esta vida pero no quiero ceder con mi reloj. Ayer llamé para ver si ya lo podía pasar a recoger. "Aquí está" me dijo el de la tienda. "¿Cuanto es?", pregunto, "deme un momento" contesta, espero. "Mire, no es nada, el reloj no tenía arreglo, simplemente el circuito dejó de funcionar, viera que raro porque éstos relojes no son viejos". "¡Nooooooooooooooo!" pienso. "¡No es justo! ¡No ése reloj! ¡tengo veinte mas que no me importan!" .
Después de mi berrinche interno, prefiero pensar que viene otra era para mi y por lo tanto otro reloj. Lo gracioso es la ironía: es un reloj, es tiempo. Así que a partir de ayer acepté que viene mi nueva era.
Después del berrinche.

El parto

Jenny una médico que estaba hospedada en casa de mis abuelos me preguntó:-¿Cómo te sentís para el parto Iskra? ¿Estás lista? ¿Nerviosa?. Estaba de visita en el apartamento y tomábamos té. Mi mamá también estaba ahí. Llegó con mi hermano menor desde Costa Rica para apoyarme en el parto y los primeros días.
-Mirá Jenny- le dije- el bebé (supimos que era niña 5 días antes de que naciera) ya está dentro y aunque baile, cante misa o me pare de cabeza, va a salir. ¿Cómo? No sé y con tal de que salga, no me importa. El cansancio que tengo ya llegó al límite, no puedo dormir bien, pesa mucho. Así que ya estoy lista. Si tengo miedo, como es lógico, pero pretendo aguantar hasta donde pueda y no hacerme la valiente innecesariamente, por mí que nazca hoy.

El apodo que me dieron estando embarazada era: Pita con nudo y creo que eso lo explica todo. El último mes es y fue cuesta arriba, eterno. Fryda estaba prevista para el 5 de agosto, pero yo quería que naciera el 2.
Así como la patrona de Guatemala es la Virgen de la Asunción, la patrona de Costa Rica es la Virgen de los Ángeles y su día es el 2 de agosto. La iglesia de la Virgen de los Ángeles en Guatemala está situada en Santa Elisa Zona 12 a 3 cuadras del apartamento donde vivíamos. Fue en esta iglesia donde Ricardo fue bautizado e hizo su Primera Comunión. Fue esta iglesia la que elegimos para casarnos y fue donde se hicieron los servicios cuando Ricardo falleció y donde bauticé, sin él, a Fryda. Es nuestra iglesia, es nuestra Virgen y es la fecha ideal para Fryda.

Nos reunimos el 1 de agosto con la familia de Ricky en casa de sus papás y poco a poco empezó a llegar todo el mundo. Me instalé en un sofá todo el día a descansar cambiando de posición a cada rato. Como siempre había un sinfín de películas para pasar la tarde viendo y el embarazo es un comodín, no movía ni un músculo para hacerme llegar comida, todo me lo iban a dar en la mano. Estaban los tíos de Ricky , los primos, los hermanos y todos se me quedaban viendo con cara de: “Esta pobre va a reventar”. Yo notaba las miradas y sonreía pero nadie me lo decía. El único que se acercó fue Dino:-Mano, vos de hoy en la noche no pasás. Tenés una cara de quiero parir! ….Yo apuesto lo que sea, pero vos mañana estas chineando a tu chilpayate!Me sacó la risa.

Desde la mañana de ese día, creo yo, tenía contracciones, lo que pasa es que ¿quien te explica como fregados es una contracción? ¡Nadie! Ni las mamás, ni las suegras, ni las cuñadas ¡nadie!. Yo había leído que había unas contracciones preparatorias al parto, las contracciones Braxton Hicks y asumí que eso eran porque el dolor no era alarmante. Según yo iba a ser un dolor que me alarmara y que yo iba a saber de inmediato: voy a parir. Ni sé desde cuando exactamente las tuve. El asunto es que viendo la película me llegaba el dolor, solo arrugaba la nariz, la cara en general y cuando el dolor se iba, pues, desarrugaba la cara ¡ignorando completamente la contracción por ver la película! Y mientras tanto, comiendo carne, guacamol, frijoles, chorizo, longaniza, tortillas, etc. Las reuniones en casa de los papás de Ricky siempre eran similares a una fiesta así que ese domingo regresamos al apartamento a las 11:00 pm. Mi hermano y mi mamá se fueron a dormir y nosotros también sin casi mediar palabras.

A la 1:00 am. Me desperté, no entiendo porqué y en ese momento me pregunté: -¿Será así como siente una cuando va a nacer el bebe? Poniendo cara de extrañeza y moviendo los ojos de un lado para otro me quedé sentada queriendo distinguir algo raro…..nada. En eso me llegó el dolor, soportable, igual a los famosos “cólicos menstruales”. Es un dolor difícil de explicar, va desde las rodillas hasta la cintura y es como si alguien se abrazara a esa área y se colgara de vos. Haciendo presión hacia el suelo, se siente un peso. Seguía preguntándome si así debía sentirme y fui a despertar a mi mamá.
Mi mamá, cuando uno la despierta a medio sueño, reacciona como si estuviera drogada, puede decir cosas sin sentido y en realidad ni abre los ojos. La moví del hombro y le dije:
-Ma, me duele, pero no sé si son dolores de parto, ¿me ayudas a medirlos a ver cuanto tiempo hay entre uno y otro?. La volví a mover-Ma, Mami.
-¿Ah? ¿Ah? Si, dame un reloj. Ella y La chupitos hablaban igual. Estaba muy cansada y desvelada.
Nos fuimos a la sala y ella iba envuelta en su edredón. Parecía borrachita o niña chiquita cuando la despiertan para ir a la escuela y le vale madre apurarse a bañarse. Se sentó en el sillón haciendo un cono con el edredón, como tienda de Siux , y le costaba abrir los ojos para ver su diminuto reloj. Los dolores eran cada 8 o 7 minutos y empezaron a intensificarse. ¡Oh Dios! De solo acordarme creo que me duele.
Yo empecé a caminar por todo el apartamento chasqueando los dedos mientras cada dolor duraba y luego me sentaba. Ricardo encendió la luz desde que fui a despertar a mi mamá pero se quedó en la habitación literalmente viendo el techo y no decía nada. Ahora me detengo a pensar lo nervioso que ha de haber estado. Mi mamá cuando no había dolor se volvía a dormir sentada. En ese momento me molesté, ahora me da mucha risa, pero los dos no eran la ayuda que yo imaginé. Llamé al ginecólogo quien apenas iba a acostarse a dormir y al darle los datos me dijo:
-Iskra, llámame cuando los dolores estén cada 5 minutos o si rompe fuente.

Los dolores se intensificaban y yo sentía que los mitigaba un poco caminando, lo cual hizo que la dilatación fuera rápida. A las 5 de la mañana los dolores eran verdaderamente alarmantes, si caminaba o no, daba lo mismo, dolía igual o más, de igual forma yo caminaba pero la duración entre un dolor y otro era de: 1 minuto, 8 minutos, 7 minutos, 6 minutos. Ya desesperada le dije a mi mamá-yo llamo al doctor-no pero si te dijo que cuando fueran cada 5 y tenes de a 8 , de a 7.
¡Yo ya estaba de malas! Y cuando caminaba con los dolores, recitaba el diccionario de malas palabras en todos los modismos que me sé. Y le dije, muy molesta y en tono muy fuerte:
-¡¡¡¡Sumá todas las duraciones y sacá el promedio y te aseguro que dá menos de 5!!!! Llamé al doctor y me dijo:-¿Ya están cada 5 minutos?-si. Mentí-Bañate, vestite y nos vemos en el hospital
¡¡¡¿Qué me bañe?!!! Ricardo se molestó por todo el palabrerío soez que utilicé y optó por no hablarme. Me metí al baño y tan sólo quitarme la ropa interior fue una tortura. Para este momento los dolores habían cambiado, ahora eran como una corriente eléctrica que hacía vibrar desde la baja espalda hacia el ombligo, mi vientre parecía ser una parte ajena a mi cuerpo. ¿Cómo pretendía éste señor que me bañara? ¡Si sin dolor era toda una odisea! En el baño estaba mojándome cuando pensé, literalmente: “¡su abuela! Yo no me baño, a quien se le ocurre pretender que pueda bañarme ¡con estos dolores!”
Me salí y ahora ¿Cómo me vestía?. Salí del baño a pedir auxilio y ellos estaban arreglándose muy calmados. Era como si fueran a salir sin mi y yo con los dolores que iban y venían. Ellos pasaban de un lado a otro preparando sus cosas, la cámara, que si les daba hambre, que si iba a tejer. Cualquiera que haya visto los Thundercats y sepa quien es Munrra sabe como me puse.
-¡vístanme que soy yo la que va a parir!. Y otro dolor que me hizo agarrarme del marco de la puerta del baño.
Ricardo solo me miraba con ojos de enojado, pero no decía nada. ¡Más me enojaba yo!
Al terminar de vestirme, con la ayuda de mi mamá, nos fuimos al carro. Pasar por los túmulos(muertos) para salir del condominio fue tan doloroso que lo vuelvo a sentir. Y también pasar por una calle adoquinada que va desde la Atanasio Tzul hacia el Parque de la Industria fue otro calvario.

Llegamos al hospital El Pilar, yo iba hecha una fiera. Me hicieron el primer tacto, ¡¡¡¡horrible!!!!! Eso sí que es invasivo!! 8 centímetros. Me llevaron en camilla a la sala de partos y me rompieron la fuente. A Ricardo le dieron la ropa para que presenciara el acontecimiento y estaba cambiándose cuando mis dolores cambiaron. Ahora sí que era en serio, yo estaba físicamente cansada y en este punto me asusté. Con mi ginecólogo tuvimos buena relación desde el principio y habíamos acordado que yo me iba a “portar bien”. Le agarre la mano y le dije:
-Yo sé que prometí portarme bien, pero ya no puedo más, deme algo que baje un poco los dolores y prometo poner de mi parte. -ok, enfermera llame al anestesista. Yo creo que él pensaba que ibamos a estar un buen rato esperando por esos dos centímetros.-No está doctor dijo con una calma que ofendía.-¿Cómo que no está? ¿Y el de turno?-No ha venido, con voz de aburrimiento.-Llámelo para ver por donde viene.Hubo un cierto silencio y escuché:-dice que viene dentro de media hora.

En ese momento supe que iba a ser parto natural y con dolor. No había opción. Tal vez Edwin, mi ginecólogo no pensaba igual pero yo sabía que en media hora ya habría nacido.Yo no tenía un Pediatra, y el ginecólogo nos contactó con un amigo suyo para que nos atendiera en el parto a la bebé. Éste llegó en ese momento y empezó a platicar. Contó que había comprado una bicicleta nueva que la anterior la había vendido, que estaba contento por la compra. Y yo ofendidísima de que hablara de eso mientras yo me retorcía de dolor. En ese momento los dolores cambiaron por última vez, todo fue cuestión de minutos o segundos. Sentía la electricidad en el vientre pero esta vez mayor cantidad de kilovatios, los dolores me levantaban de la camilla. Era como si una mano invisible con electricidad me agarrara de la cintura hacia el techo. Alcancé a Edwin del brazo y le dije:
-Ya, ya va a nacer-no Iskra, tenés 8 centímetros de dilatación, por favor no vayas a pujar o lastimás a la bebé Le apreté el brazo y le dije con la voz muy temblorosa:-No, ya va a nacer.El me vio muy seriamente a los ojos y decidió hacer el segundo tacto. Y me dijo:-Iskra, tenés diez centímetros, ahora vamos a hacer todo lo que habíamos prometido, enfócate en lo que te diga, haceme caso y seguí tus instintos como hasta ahora. A partir de ese momento los doctores y las enfermeras se convirtieron en la ultra (roja o morada dependiendo el país). Me gritaban, por decirlo de alguna forma, palabras de aliento y motivacionales. Y pujé, con todas mis fuerzas, no salió a la primera, ni a la segunda. A la tercera es la vencida. Al salir inmediatamente los dolores terminan como si nada hubiera sucedido. Eso sí que me llamó la atención.

-¿Que hora es?- pregunté-las 7:10 am
Escuché el grito, corrijo, el alarido de Fryda. Lo escucho ahora mismo que lo recuerdo. Todo es tan confuso en ese momento, suceden muchas cosas, pero su sonido está por encima de todo lo que sucede. La limpian y la ponen en mi pecho. Toda la cara del papá de Ricky incluyendo sus colochos, el cabello rojo. Y le dije:
- Fryda, cosita, ya saliste.
Ella dejó de llorar, y abrió los ojos extrañada viendo hacia todos lados y reconociendo mi voz. Me la quitan y mido la distancia que va teniendo conforme se la llevan, calculándola por el volumen del alarido ininterrumpido.
Ricardo quedó vestido y alborotado. No dio tiempo de que estuviera presente. Edwin le había dicho, tome, vístase y ya vengo por usted. Pero por atender el parto nunca fue a traerlo. Tengo entendido que al llevarse a Fryda de mi pecho se la dieron a él por otra puerta y luego se la llevaron a la sala de los recién nacidos. Era un lunes.
Es después de esto que el cuerpo “colapsa”. Estaba tan cansada que no podía moverme y no podía abrir los ojos solo escuchaba. Me entró un frio en el cuerpo terrible y temblaba involuntariamente. Las enfermeras me cubrieron con tres ponchos y me llevaron al cuarto que me correspondía. Fue así como me convertí en mamá.

Capuccino

Su voz me gustó, era un poco más grave de lo que la imaginé. La voz para mi es un factor importante para activar o no mi interés en un hombre, además de que observo todas las actitudes y miradas.
Empezamos bien, formuló la pregunta correcta, hablar con un café...cualquier otra cosa tendria como resultado una negativa. Soy muy selectiva con mis salidas, no puedo darme el lujo de desperdiciarlas, las escojo bien, las planifico, deben darme algo a cambio: mi tiempo vale mucho ya que el ser mamá absorbe mucho también y sé perfectamente que pocas personas van a salir con lo del café.

Llevo encima una etiqueta muy complicada: viuda, es increíble la variedad de reacciones que esto genera en la gente: "¡Ay! ¿es viuda?, ¡cuánto lo siento!, ¿y tan joven?" o, "yo me muero si mi esposo se muere, yo no podria vivir... ¿como le hizo?" o, " bueno, pero Dios sabe lo que hace, hay que resignarse, usted está joven alguien va a querer casarse con usted" o el "debes aferrarte a la mano del Altísimo, yo conozco gente en la iglesia que tiene temor de Dios, te los podría presentar, es más deberías ir al grupo de la iglesia que es muy bonito"...
Colecciono ese tipo de comentarios y cuando creo que he escuchado el peor aparece uno nuevo. Pero por otro lado también colecciono proposiciones "indecorosas" o "fans" que aparecen como por arte de magia. Al principio realmente me escandalizaba, estando a cargo de una empresa perdi a un cliente importante por negarme a negociar en privado,todas las proposiciones se centran en lo mismo, no es que yo sea una barbie o me crea el centro del universo. La gran mayoría busca algo para pasar el rato; algunos son directos, otros lo disfrazan de broma, hay quienes se ponen muy nerviosos y quienes lo dicen con la mirada... pero poco a poco me he ido acostumbrando, simplemente desconfio de alguien que se interese sin tomarse con calma el tiempo de conocerme realmente, no es a mi a quien buscan y ahora reconozco la propuesta antes de que la planteen. Por alguna razón que desconozco ellos asumen que la viudez es sinónimo de desesperación en todo sentido, creen que una busca proteccion económica y además que estás a punto de convertirte en monja... Pero él sin saberlo obtuvo el sí con su pregunta.

Soy una persona muy calculadora y por las experiencias pasadas un tanto paranoica, sabía que él tenía información mía y yo de él solo conocía el color de sus ojos además de que era profesor. Estoy en un programa social en una universidad estatal , donde becan a mujeres, madres, solas por divorcio o por viudez para estudiar administración de empresas, enfocado en la microempresa para que desarrollen una y puedan salir adelante. Nos proporcionan todo lo necesario: alimentación, libros, hasta el dinero para el transporte; lo único que exigen es no faltar nunca, hasta compromiso firmamos. El programa es conocido por todos en la facultad y de alrededor de 100 personas que aspiraron a ingresar en él 40 fuimos las elegidas, de las cuales únicamente yo soy viuda. El resto son mujeres que además de ser abandonadas por su pareja fueron agredidas tanto física como psicológicamente. La mayoría no ha terminado la secundaria y es por esto que para Ju y para mi ha sido dificil asistir a clases ya que el grupo hace preguntas y comentarios "impertinentes"- según Ju y yo.

El final del programa se acerca con la exposición de nuestros proyectos y un premio en efectivo para el mejor, esto para darle arranque así como diferentes tipos de apoyo. Por la competitividad del asunto y el reconocimiento hecho público por la directora del programa de que tanto el proyecto de Ju como el mío son los favoritos, nos ganamos el repudio de la concurrencia. El mejor comentario de todos, o al menos el que mas gracia me dio fue que tanto Ju como yo: "necesitan adecuación curricular, siempre viven levantando la mano y preguntando cosas". La ignorancia es atrevida. Aunque no dejan de tener razón, necesitaríamos adecuación, pero no por estar por debajo del nivel académico de la media sino todo lo contrario.

-Un café me parece bien- le dije y le sonreí. El sonrió tambien, derretible y nos dirigimos a la salida. Caminábamos hacia "La Calle de la Amargura", así se llama, es la típica calle social con bares,centros de fotocopiado y restaurantes que quedan cercanas a las universidades

- ¿cómo te llamas?- le dije queriendo hacerlo sentir confiado en su invitación.

-Andrés, ¿ y vos?

-Amanda

-Ese carro que ves ahi es el mío...-puse cara de pocos amigos-...pero por la cara que pusiste asumo que iremos cerca de aquí, ¿cierto?- tranquilicé el gesto- tranquila, no voy a hacerte nada.

- Conozco un buen lugar donde tomar café por aquí-le dije- evadiendo el comentario. Empezamos a caminar

-¿Cuántos hijos tenés?

- Una-y sonreí para mi. Estaba oscureciendo pero el clima era perfecto

-Sé que sos la única viuda del grupo-

Error-pensé-Comentario fuera de lugar. No me gusta esa etiqueta. Sonreí y traté de ordenar todas las respuestas que se me vinieron a la mente: unas amables y otras... sarcásticas y groseras.

-Lo soy- le dije- pero eso importa porque....?

- me hace admirarte, - dijo con tranquilidad.

¡Por Dios! eso es decir lo que alguien quiere oir-Gracias- sonreí más y bajé la guardia un poco. Pensé en un amigo que jura que siempre estoy a la defensiva y que asegura que es la razón por la que no tengo pareja. Caminabamos a paso lento y no nos mirábamos mucho. Llegamos al lugar: éste es un lugar donde suelo ir cuando me deprimo. Voy sola a pensar, es de los pocos lugares que conozco, tienen el mejor café y el cheese cake mas increíble que he probado.
La señorita que atiende me reconoció y nos saludó con mucho entusiasmo, entendí que su alegría se debía a la costumbre de verme siempre sola. Nos dio una mesa especial para dos, muy bella, redonda, pequeña, con un sillón rojo que la rodeaba y un poco retirada del resto. Nos sentamos un poco alejados el uno del otro, lo mas frente a frente que se podía y me dijo:

-¿Por qué aceptaste mi invitación?.

Agua fría sobre mi, ordenando mis ideas a la velocidad de la luz, nervios, el corazón en la garganta

- ¿Qué van a tomar, su capucchino como siempre?

Esta nueva magia....

He odiado muchas veces estar en clase, oir tanta sarta de sandeces!, sintiéndome como en muchos lugares fuera de lugar, pero no me he ido por orgullo, es la verdad, no ha sido mas que por eso. He de decir que puedo resistir lo poco que me falta gracias a la amistad con Ju, una amistad tan pura y sincera, que he llorado de rabia cuando me ha dicho mis verdades. Ju esta conectada conmigo en todos los planos solo que ella me lleva ventaja en varios aspectos y sobre todo en edad, soy la menor en la clase y la única que no es mujer agredida, (hasta ahi no coincido con la media).

Ese dia llegue hostil, dispuesta a no aceptar impertinencias de nadie, contestando todos y cada uno de los comentarios estúpidos con respeto pero contundencia, Ju gozaba con cada una de mis respuestas y los profesores nos aceptan las bromas, el grado mental de inteligencia y sentido común ya que respetamos pero nos hacemos notar y de lo contrario se frustrarían como docentes.

Tuvimos un exámen para el que no estudié, este trayecto final lo acarreo como quintal de harina en la espalda, me enoja no estudiar, pero mas me enoja ganar con 100 un examen estúpido que no demuestra ser una buena herramienta de evaluación, pero que al final, me va a hacer ganar...y ocho horas para esto!.

Cansada de todo y de nada, sali al corredor, Ju detras mío con un andar mas relajado y un cuaderno para repasar nuestras respuestas, empezamos a discutir varios aspectos que nos incomodan y a estar, como siempre, de acuerdo en soportarlo por el bien de nuestras vidas.

Nos detuvimos delante de un aula en completo silencio la cual asumimos vacía y lo que empezó como comentarios se convirtió en carcajadas......y salió él, de frente a mi y Ju dándole la espalda, ojos profundos azules, pero no claros, muy profundos eso si, demasiado joven para ser profesor, cuando salió me dio la impresión de que estaba indignado, luego percibí curiosidad y se detuvo en seco, esto me llamó mucho la atención, se quedó paralizado por segundos, su rostro era verdaderamente bello, piel blanca, cabello castaño, labios delgados pero con un color natural rojizo y dijo:
- su platica es verdaderamente interesante (y sonrio) pero estoy en examen podrian bajar la voz?

Yo solo sonrei y Ju contestó: -pensamos que el aula estaba vacía, ya nos vamos.

el dice: -no, no tienen que irse, solo hablar mas bajo- lo dijo sonriendo con picardía y entro.

Senti como el calor recorria mis orejas y sabía perfectamente que tenia rojo el rostro. Sentia el corazón hecho un nudo y la garganta cerrada, la respiración entrecortada y los brazos pesados. Trate de recordar si me habia maquillado, si me había alizado el cabello, si me habia vestido bien, si podría yo causar la misma impresión. Fue increible!

Y Ju como siempre, lo entendió todo, lo percibió todo...enmudecí, ella tiene cierta clase de poderes extrasensoriales.
- acabo de presenciar algo increible! -me dijo- son ideas mias o aqui paso un huracán? - Lo dijo mientras me miraba con expresión maravillada. A ella no le puedo mentir, aunque lo intente, yo solo sonreia y sonreia, no podia pensar.

Ausente el resto del día, ida, muda, no se ni que pensaba...no pensaba, no podia pensar mas que en los ojos azules, preguntandome si fue un monologo de sensaciones o un diálogo.

El día paso no se ni como, en el receso Ju me jalo de un brazo para ir de nuevo al aula 447 a buscarlo, muy en contra a las "estrategias de seducción" que utilizo, gracias al cielo él ya no estaba. Por mas que recorrimos la facultad, yo a rastras , Ju decidida y firme, no lo encontramos.De nuevo a la clase a terminar de digerir el día que inicie hostilmente.

Es dificil pasar todo el sábado ahi metida, sobre todo cuando he tenido una semana fuerte. Pero finalmente llegó el momento de "largarme" porque asi lo siento, casi no me despido de nadie, salgo "disparada" hacia mi fin de semana que se resume en el dia domingo. Ya casi cae la noche y el regreso que son 6 kilometros lo hago a pie para desestresarme paso a paso. Al salir me doy cuenta de que los ojos azules estaban esperando, y por dos segundos siento hasta celos: a quien espera?, se acerca y me dice:- te estaba esperando, podemos hablar? que tal un cafe?.....

HABLEMOS DEL PRINCIPIO...

A los 16 años me gradué del Instituto Angélica Rosa, o como la llamamos sus estudiantes: La Academia de Angélica. Fue después de 3 años de pasar mis años cúspide como adolescente asistiendo a diario a mis clases de canto. No soy producto de otro Maestro que no sea ella. Le vivo muy agradecida porque las atenciones que ella tuvo conmigo no puedo pasarlas por alto, no son cualquier cosa.

Al graduarme quedé como en un Limbo, porque tenía la base pero no tenía “calle”, es decir, experiencia fuera de La Academia en el "ambiente artístico". Estaba a punto de cumplir 17 años, estudiaba el quinto año de Secundaria en Magisterio para Pre-primaria, por lo que me desvelaba mucho. En mi casa la situación económica era insostenible, mi mamá hacía mil milagros diarios para mantener absolutamente sola a 4 adolescentes incontrolables. Recuerdo bien que ella trabajaba tiempo completo y era yo quien se encargaba de la casa, de cocinar y atender a mis hermanos. Por turnos nos tocaba acostar a mi hermano mayor quien está en silla de ruedas a causa de la Distrofia Muscular que le fue diagnosticada. Era muy complicado, no se cómo pero lo lográbamos. Después de acostarlo, alrededor de las 10:30 yo empezaba a hacer mis Tareas del Colegio y muchas veces no dormía. Tengo fotos mías en plena clase del colegio durmiendo y de mis compañeras con caras de: “se durmió”.

Probablemente por la edad, en esa época hice cosas temerarias. Por ejemplo una vez me fui a un concierto sin tener la certeza de cómo me iba a regresar y paré regresando a pie, desde el Estadio del Ejército hasta la 10 calle y 10ª avenida zona 1. Me desmayaría de imaginar que mi hija hiciera algo parecido, por supuesto que mi mamá nunca supo la entera verdad, ella supongo, sigue creyendo que me fueron a dejar y así fue pero no sabe que fue a pie y que me atravesé la zona 1 .

Una de mis actuaciones temerarias iba a tener una repercusión en mi vida difícil de imaginar. Una noche, a las 3 de la mañana, estaba haciendo material didáctico y escuchando la principal emisora de música Rock de 1997 en Guatemala. A esas horas, había un locutor que anunciaba clasificados y escuché el anuncio que daría el giro a mi vida: “Una banda de rock está buscando una voz femenina para ser vocalista, las interesadas deben comunicarse con Jorge a… (Tal teléfono) para que le realicen una audición”. No pasaron más de cinco segundos y yo ya tenía el teléfono y estaba marcando. Lo hice sin pensarlo, fue un impulso que no puedo describir. Concerté la cita para dos días después ,debajo del puente peatonal del Colegio Italiano para hacer mi audición. Debía llevar material para cantar.

Ahora que lo pienso, ¿a que clase de muchachita inconsciente se le ocurre ir, sola, a reunirse con quien sabe quién para irse a meter a quien sabe donde a cantar un par de canciones? Si, a mí. A mi mamá no le mentía, nada más le decía una parte de la verdad: Mami, voy a una audición. Ya dejé todo hecho y regreso antes de las 7. Si yo hacía lo que me correspondía, ella no me hacía líos para que yo saliera, lo que si me pedía era que la llamara constantemente para saber que yo estaba bien, cosa que yo cumplía religiosamente.

Llegué al lugar de encuentro puntualmente y a los pocos minutos apareció un grupo numeroso de muchachos con el pelo largo, uno tatuado, todos con planta de matones, camisetas negras de bandas “gruesas” según yo, todos mucho más altos y grandes que yo. Eran alrededor de ocho. Nos saludamos cordialmente y me explicaron que íbamos al lugar donde normalmente ensayaban. Yo iba muy nerviosa, quería el “trabajo” y no sabía como estaba la competencia, era tímida fuera del escenario, no extrovertida como ahí arriba, iba eso si, como siempre estoy antes de cantar: con un agujero en el estómago. Ellos eran como niños, caminaban molestándose y golpeándose, se notaba que estaban nerviosos, no sabían como comportarse delante de una mujer, eso si era evidente.

Llegamos al lugar, era un terreno muy grande con área verde, con una especie de “bosque” hasta el fondo que iba a dar a un gran barranco, en medio del terreno una casa de dos niveles y mas hacia la entrada una casa de madera como en ruinas, ese era el lugar de ensayos. Adentro tenían colchonetas llenas de polvo y tierra, un equipo de sonido, y los instrumentos: dos guitarras eléctricas, un bajo y la batería, si mucho un par de pedales individuales cada guitarrista, los amplificadores no eran la gran cosa. Ya han pasado algunos años y hay varios detalles que no recuerdo bien. Según recuerdo hablamos poco y me pidieron lo que llevaba de música. Eran un par de discos para cantar “encima”, les expliqué que yo no componía, sino que sólo cantaba. No tenía experiencia haciendo segundas o quintas, eso vino muchos años después. Ellos aseguraron que eso de componer se aprendía con la práctica. (jajajaja)

Eran ocho porque estaban los 4 integrantes de la banda y los amigos que también darían su visto bueno. Todos en los primeros años de la Universidad, de la banda: uno en Medicina, dos en Ingeniería y uno en Arquitectura full San Carlos. Me dieron el micrófono y recuerdo perfectamente que se lanzaron en las colchonetas como niños a punto de ver un programa favorito en la tele y se levantó esa nube de polvo. A mi podía tragarme la tierra en ese momento. Sólo uno se quedó al lado del equipo para manejarlo.

Mi audición fue con Zombie de The Cramberries, una de mis canciones favoritas y con You oughta know de Alanis Morisette además de Don´t speak de No Doubt. Les gustó, ya después de la de Alanis me anunciaron que estaba en la banda pero aun así me hicieron cantar la tercera. Me contaron que en menos de 15 días tenían un "toque" en Rock Teens y que la cantante anterior se salió y ellos debían cumplir con el compromiso. Me dieron un casette con las canciones de ellos cantadas por mi antecesora con quien se llamaban Rosa Negra; pero cantante nueva nombre nuevo y ahora yo pertenecía a: ADN. El nombre que más me gustaba era el anterior pero al no tener ni horas de estar en la banda me pareció de mal gusto hablar al respecto.
Me recitaron el reglamento interno: yo no podía hacerme novia de ningún integrante y debía darme a respetar como mujer ante el público que era despiadado. Las decisiones eran tomadas por votación y con todos los miembros, ahora incluida yo. Después de pasar ahí un gran rato platicando, oyendo sus canciones y conociéndonos regresé a mi casa puntual para dar la cena y para ponerme pronto a aprender de memoria : Nuestra Historia, Otra Vez y 40 cervezas entre otras... para mi primer toque.

A pocos días de mis 30 he meditado...( Pensando en Ricardo Vergara y Hugo Yela)

Llegé a los 30. Gracias Vida, Dios, Alá, Buda, Universo, Astros, Mamá, Papá, Suerte, Destino...llegué a los 30. Y he aqui algunas cosas que he aprendido en este tiempo...

A golpes y porrazos entendí que el objetivo en la vida es Ser. Sin ponerle o quitarle, es solamente ser. No ser feliz, no ser exitos@, no ser poderos@, quitando cualquier adjetivo, solo hay que ser. Y eso es poderoso en si mismo, si se llega a absorber.

El dinero no es la felicidad, pero no tenerlo te puede hacer muy infeliz. Hay que saber vivir teniendo y hay que saber vivir sin él y si logras éste aprendizaje tu corazón será rico y tendrá paz para construir y crear tu prosperidad.

Nada dura para siempre, ni lo malo ni lo bueno. Si estás consciente de esto disfrutarás al máximo lo bueno y tendrás siempre esperanza de un momento mejor.

He cometido muchos errores y si aprendí de ellos es gracias al dolor que me causaron y por mucho que dolieron y algunos no los sano del todo, el pasado es pasado y lo correcto es seguir. (igual que queda)

Ante toda situación mala hay dos caminos: o enfrentarla con buen ánimo, con fe o enfrentarla sintiéndote miserable y sin esperanza. Libre albedrío, igual hay que enfrentarla.

La vida no es una línea recta, es un conjunto de ciclos, se abre uno y se cierra otro. Con cada uno se retroalimenta y se empieza de nuevo. El cambio es constante.

"Dios se rie a carcajadas cuando le cuento mis planes". En cinco segundos tu vida puede ponerse de cabeza. No prepararse a los cambios por venir es una locura y prepararse mucho, también.

Mis logros no han sido a nivel profesional aún sigo en la búsqueda de mi camino. Pero cuando creí haberlo perdido todo, cuando creí que no había aprovechado el tiempo... alguien logró decirme: mami. No puedo decir que logros no he tenido.

Mi mayor logro ha sido mantenerme con vida...y no me refiero únicamente a tener mi corazón latiendo y mis pulmones con aire.

Mi hija no es mi fuerza, yo tengo fuerza porque la tuve para darle calidad de vida y se lo voy a cumplir, se lo debo.

Suelo perdonar la mayoria de cosas y a quienes no logro perdonar, al menos no les deseo lo que me desearon. Ellos hacen su camino solitos, yo gracias a Dios, ni observo.

El lugar donde un@ vive es eso: un lugar. "El hogar está donde está el corazón". Los corazones pueden cambiar y los lugares también.

Para poder amar a otro hay que amarse a un@ mism@ en soledad para así dar y recibir lo que es merecido.Balance es el secreto.(y por aquello de los mal pensados, o mejor dicho, los amplios de mente no me refiero sólo a eso)

Amar no es igual a poseer. El amor sano ama en libertad. Se puede dejar ir a alguien porque se le ama y se le desea su bienestar.

"Mantén a tus amigos cerca y a tus enemigos más cerca " "A los amigos se les cuenta con menos de los dedos de una mano". He comprobado estos dos dichos, los entiendo bien. Aún así, a mis "enemigos" los alejé lo más que pude y mis amigos alcanzan más de ese conteo.

Casarse es fácil, lo dificil es la convivencia. Balance sigue siendo el secreto.

Si con tu espos@ no podés ser completamente vos, sin tapujos o verguenzas, sin secretos y si no le tenés confianza. ¡Estas frit@, que farsa! No se puede hacer buen trabajo en equipo sin equipo.Los dos deben saber qué quiere cada uno como individuo y expresar que quieren lograr como pareja, planear cómo van a lograrlo y hacerlo. Si ésto no se tiene...¿Que diantres hacen juntos?

No le hagas a otros lo que no te gusta que te hagan y si se los hacés tené el valor de tomar de tu propia medicina sin reclamos, porque reclamar cuando vos ya lo has hecho es caer en el descaro. No permitás que alguien te haga lo que vos serías incapaz de hacerle y para esto no hay excusa que valga.

Tener hijos duele, me refiero fisicamente y también cansa. Aun así, no hay cosa mas bella que se le compare y es por eso que una olvida el dolor e ignora el cansancio.

La familia no te abandona. Metafóricamente hablando, tu gente te puede agarrar a trancazos pero no van a permitir que venga un extraño a tocarte un cabello. Siempre van a estar ahi y siempre han estado ahi.

¿Madurar? No se lo que es eso, yo utilizo mi tiempo en Ser.

He experimentado sentimientos muy fuertes. He llorado al ser querido que se fue, me he frustrado por impotencia,he vivido en shock por un período de tiempo, he tenido miedo de morir o que dañen a mis seres queridos. He sentido ira. Ahora, después de un tiempo le perdí el miedo a la muerte, pero a la mia, todavía pensar en perder a alguien querido me da escalofríos, aunque se con certeza, y porque lo he comprobado, que aún así se puede seguir viviendo. En algún momento quise morir, pero no tuve la valentía de proceder...¡salud por la cobardía!. He deseado matar y lo haría sólo en el caso de ser necesario, aunque no me tentaría el alma si ese fuera el caso y lo haría friamente. Viví en un limbo un tiempo...hasta que entendí que la vida vale la pena. Las alegrías tienen más poder que las tristezas y las reducen en insignificancia.

Ahora que voy llegando a los 30. Nada de lo que planee salió como pensaba. He pasado por mucho y sé que eso no me libera de nada. Me siento bien...ni siquiera se por qué. Guío a otra persona cuando a veces pienso que no puedo guiarme a mi misma. A mis 30 agradezco la vida que he tenido, no puedo pensar de otra manera, se de personas que sólo llegaron hasta aqui y otras que ni lo lograron.